1、爸：我從小就教育你忍耐的重要性，勾踐因為能忍，懂得臥薪嘗膽，后來他讓越國變得強大。韓信因為能忍，忍了跨下之辱，從一個平民當了楚王。再瞧瞧你那熊樣，小小痛楚也忍不了。

我：爸，我突然覺得你好厲害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我。

2、“老公，你對王寶強離婚事件怎么看？”

“這種事多了去了，只是宋喆太笨了，怎么就能讓他老婆發現了？”

我。。。

3、傳說二郎神偷偷下凡，到人間旅游，見過他的人都對他畢恭畢敬。二郎神顯得非常驕傲，問：你們都認識我？

人們答道：當然，你不是馬王爺嗎？誰不知馬王爺3只眼！

4、大明陪妻子去醫院做孕檢，安頓妻子在三樓候診室門口坐下來，自己去一樓排隊掛號。

等他返回三樓時，不見妻子，卻聽見大夫在門口喊：“剛才暈倒的孕婦家屬是誰？”

大明顧不上多想，立即大聲回答：“我的。”話音沒落，就見對面沖過來一個小伙子，劈頭蓋臉打下來，邊打邊罵，“原來是你！說，你怎么騙我妹妹懷孕了？”

大明被連打帶問弄得暈頭轉向，一轉身，妻子橫眉怒目站在一邊，“老婆，你去哪兒了，我......”

話沒說完，妻子甩手一巴掌，“我去上個廁所，回來你就弄出個小三？說！你怎么讓人家懷孕了？”

5、在家只要老婆有一點我不滿意，我就說滾！

老婆：老公，我把臟衣服洗了，

我：滾回去玩手機，這種事情你也能干，這么不自覺嗎？

老婆：老公，我來做飯吧！

我：滾回去吃零食，廚房是你能來的地嗎？

老婆：老公，我來掃地吧！

我：滾回去追韓劇，這種活你也能干，你配嗎？

老婆：老公，我來洗碗吧！

我：滾回去玩游戲，這水這么冷，你也能干？

老婆：老公，坐下歇會吧！

我：滾坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的？

老婆：老公，滾床單把！

我：好的，我滾！

6、男生：我要走了

女生：你不能走

男生：我必須得走

女生哭了：你要走了就等于帶走我的全部，我可能就沒法活了

男生：你是第一個為我流淚的女孩，還給你。

過了一會，一個黑社會大罵：艸你媽的，讓你搶個劫，你搞得跟拍電視劇似得！

7、魯智深吃酒吃醉了，兩腳發晃，對身邊的一群小混混道：“灑家力大無窮……今天……灑家就……就讓你們開開眼，灑家倒拔垂楊柳呵呵你們看看！”

說完，單手一伸，抓住就拔

這時，方丈走過來，大聲呵斥：“智深，給我住手”

魯智深：“方……方丈，灑家……只不過倒拔垂楊柳，想讓他們開開眼！”

方丈大怒：“那你拔垂楊柳去，你拔我的盆栽干什么！”

8、經過對世界的仔細觀察，我的出結論世界上真的有鬼，理由如下

1.每個月工資，我還沒怎么花，就神不知鬼不覺的沒了。

2.每次出去應酬，老婆都對我說，死鬼早點回來。

3.每天的工作，像鬼打墻一樣，干完一項，還有一項。

4.人們經常用，討厭鬼，懶鬼，酒鬼，色鬼等詞匯形容我！

9、劉備、關羽、張飛三兄弟，第三次來到隆中諸葛亮的家中，家僮道：“劉皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”

劉備：“那好吧，我們下次再來”

這時，站在一旁的張飛突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出門了，怎么這么巧，轉告諸葛亮，我們已經三次來要賬了，他再不還我大哥的貸款，我們就把他夫人給擄走！”

這時，草堂里傳來興奮的聲音：“三將軍，你說這話，要說到做到才行啊！”

張飛一臉的懵逼，嚇得不敢吭聲！

10、女朋友是歷史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，嬌滴滴的問：“親愛的，你理想是做什么樣的人？”

我：“我想做耶穌一樣偉大的人物！”

女票：“你可想好了，耶穌可是被釘在十字架上，釘死的！”

我：“額……做不了宗教領袖，那做齊桓公那樣的霸主也行！”

女票：“齊桓公？你可想好了，齊桓公最后是被餓死的！”

我：“啊～做不了霸主，那做岳飛這樣的民族英雄也行”

女票：“你可想好了，岳飛可是含冤而死”

我：“這……那就做顏真卿那樣的書法家”

女票：“顏真卿是被李希烈逼的自縊而死的！”

我：“這個……那，那我狠一點，做成吉思汗這樣的人物，他總不是被殺的吧？”

女票：“他確實不是被殺死的，但是，他老婆被篾兒乞搶走數年，并且還生了兒子”

我：“我靠，我現在沒理想咯！”

11、小李回到辦公室，發現桌上多了一塊蛋糕，很小很小，賣相也不好。

小李問同事大黃：“大黃哥，誰給我的蛋糕？”

大黃回答：“有可能是老張，聽說昨天他老婆生日！”【星火作文網 www.easyzw.com】

小李：“這個老張，真摳門，喂金魚呢，這么一點，夠吃嗎！”

大黃：“也可能是咱劉主任送的，昨天他老婆好像也生日！”

小李：“哇，領導真是關心下屬，這蛋糕這么大，我一個人吃不完的！”

大黃：“不對，劉主任今天沒來上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我見她訂蛋糕了呢！”

小李：“王美蓮？她個老騷狐貍，這是老牛想吃我這嫩草呢，這也太廉價了吧！”

大黃：“不對，王大姐買蛋糕是送給小美的，這個蛋糕也可能是小美給你的！”

小李：“小美給的？我說這蛋糕上怎么有小美的體香呢，就知道小美是暗戀我的！”

這時，門開了，保潔大姐走進來，對小李說：“不好意思李哥，剛才撿了塊蛋糕，回家喂狗，暫時放你桌上了，對不住啊！”

小李：“……”

12、水果攤前，水果們聊起了天

蘋果：“我營養這么豐富，身價還那么低，真是傷心啊”

榴蓮：“身價高有個毛用，人們都不敢與我親密接觸”

香蕉：“知足吧你們，你們都知道女人們給我親密接觸，怎么個接觸法嗎，差點沒把我憋死”

13、楊過遇到金輪法王，二人一言不和，打了起來，眼看楊過就要敗了，這時，大雕飛了過來，大雕對著金輪法王大叫兩聲，金輪法王落荒而逃。

楊過：“雕兄，想不到你這么厲害，佩服，佩服！”

大雕口吐人言：“厲害個屁，我對金輪法王大喊，我有禽流感。”

楊過。。

14、尊敬的唐王陛下

貧僧唐玄奘，現把取經小組的經濟狀況匯報給您：

剛出大唐，我的白馬被小白龍吃了，觀音姐姐替我把事平了，給她好處費2萬塊（打的白條，簽的您的名）；三個月前，我們路過五莊觀，猴子偷吃了人參果，結果賠人家5000塊；上個月，我們路經女兒國，誤喝子母河的水，打胎花了8000塊，還有三打白骨精，路經獅駝嶺……反正請領導速匯1000萬過來，否則取經項目就要下馬了……

15、笑談吃貨

1、吃貨的修煉目標是：有鱷魚的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鯨鯊的喝灌力，有鴨子的消化力，有螞蟻的減肥力。

2、吃貨和飯桶的區別是：吃貨可能是聰明的飯桶，飯桶一定是愚蠢的吃貨。

3、和吃貨談戀愛，吃是愛的主旋律，愛是吃的協奏曲。

16、甲：現在這么多人出軌，這世道啊！

乙：是的啊，我才不擔心呢，我老婆不是那樣的人！

甲：是嗎？不怕兒子不是你的啊！

乙：你看不出來，我和兒子長的多像，能不是我的兒子！

甲：長的像不一定是父子也有可能是兄弟！

17、老婆：老公，我懷孕三個月了！

我：什么？我上周才檢查出不孕不育的！你和我說懷孕了，這孩子是誰的你說！

老婆：老公，你個傻子，你上周去醫院才不孕不育的，我懷孕都是三個月前的事了，孩子當然是你的了！

我摸著頭笑著：好像是哦！！！！！

18、老公：“我覺得人們常常說女人的那幾個話怎么用在你身上都是錯的。”

老婆：“是嗎？那幾句？”

老公：“‘胸大無腦’，‘女子無才便是德’，‘頭發長見識短’。”

老婆：“你意思是我胸大有腦，有才有德，長發飄飄見識卓越嗎？”

老公：“呵呵！你說反了。”

老婆：“啥意思？”

老公：“我的意思是你沒腦也沒胸，無德也無才，見識短頭發也不長。”

老婆：“... ...”

19、甲：“第一次接吻是什么感覺？”

乙：“臉疼。”

甲：“那第二次呢？”

乙：“全身疼。”

甲：“為什么？”

乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公給打了。”

甲。。。

20、甲：“隔壁老李真TM沒素質，你說他捉奸就捉奸吧！還把捉奸在床的照片到處傳，弄得鄰里之間的人都知道了，可惡！”

乙：“關你什么事？”

甲：“怎么就不管我事了。”

乙：“呵呵，你家住海邊的呀！管那么寬，人家拍人家的，怎么就可惡了，怎么就沒素質了。”

甲：“問題是他老婆給別人看了不打緊，可我TM也沒穿衣服呀！”

乙：“... ...”

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