《為青少年立界線》讀后感

　　當品讀完一部作品后，大家一定都收獲不少，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。那么讀后感到底應該怎么寫呢？下面是小編整理的《為青少年立界線》讀后感，希望對大家有所幫助。

　　“青春期孩子的世界……可以是世界最殘酷的地方，它可以是很無情的?！?/p>

　　“經歷青春期就像在搭云霄飛車一般，但只要抓穩，還是可以很好玩的！”

　　這是寫在“為青少年立界線”封面上的字。文字緊緊抓住了你，身為一名教師，我的身邊不就有一群無情且好玩的人嗎！雖然這是一本指導父母的手冊，我認為也很適合老師的閱讀，

　　青春期的孩子，你對他們關注多多，讓人想不通的是：他們怎么仍是問題一籮筐呢？《為青少年立界線》將告訴你如何做到。這本教養青少年的書以暢銷書《過猶不及》的原則為根基，加上一些嶄新令人振奮的觀念，將幫助父母在青少年的生活里扮演正面積極的角色。我們將會從這本書學到一種簡單的技巧：知道什么時候說好！以及怎樣說不！也就是：如何去讓青少年確實執行你所設立的健全、有愛心的界線。青春期少年都能安然度過這段動蕩不安的時期——只要你能為他們著想，為他們設立起健全的界線，

　　在這本教養子女的手冊中，自始至終，都沒有出現過任何“處罰”的字眼。也就是說：即使在子女排斥父母設立界線的時候，作者仍認為只需要“后果”（consequences），并不需要“懲罰”（Punishments）。

　　管教孩子確實是不需要“懲罰”的，懲罰的觀念或字眼都含有父母對孩子的怒氣，以及孩子對父母的'懼怕，只會拉大子女和父母的距離。但“后果”就不同了，“后果”是父母設立合理的界線，以愛心說出真理，然后給予孩子自由去選擇是否遵守，而且不阻撓自然的因果律，讓孩子去承受“種什么，便收什么”的后果。因為后果是孩子自己的選擇，沒有父母的怒氣，沒有子女的懼怕，便不會拉大父母和子女的距離，只會讓孩子從中反省，將外在的架構內化，結出成熟的果子。

　　書里有一段描寫很有意思，指存在界線模糊問題的人一直生活在一種失控的模式里：無法對那些具傷害性的人說“不”，也無法對他人傷害性的行為設限。無法對自己具破壞性的沖動說“不”。無法接受別人說“不”，也無法尊重別人所給的限制。無法忍耐等候遲來的獎賞，也無法完成目標和任務。容易受不負責任或傷害性的人引誘，然后又想要去“修理”他們。將這些理論搬到教學中來，我發現越是能把界線帶進每天的工作和師生關系當中，這些架構越是能內化成為學生的一部分。剛開始時或許需要適應，從老是對其伸出援手或對他們不聞不問，變為能找學生去正視問題，甚至讓學生為其行為嘗到后果。我們越能持之以恒，學生將越能適應、有責任感，能顧慮別人的感覺，發展出警惕之心，以及懂得自制。我們自己也要成長。教導青春期的學生負責任往往讓我們更容易暴露出自己的缺點。我從來不知道我脾氣不好，直到學生給我指出來，我才知道我有那個毛病。現在，他們常常會提醒我不要急躁。

　　每一個成功的人，年輕或年老，都是從青春期熬過來的。他們都曾令父母頭痛，犯過錯，或根本讓人看不出來有一天能成大器的。但是，他們終究還是從青春期隧道的另一頭走了出來，在成人世界里立足穩固，包括約會、婚姻、事業，甚至自己也成為父母。在青春期瘋狂的階段，請記住這個事實。我們必須通過我們對學生的愛，更客觀地看法把我們的學生從那些危機中拯救出來。我的學生或許沒有表現出來，但是他內心其實是很混亂的，跟不上外在應有的成長。他需要一個有愛心、能接受他、能肯定他的老師來為他的心思定焦，幫助他走進成人世界。幫助他把他的感覺、想法表現出來，尤其是那些困擾他的。而且，幫助他把恐懼、失敗、挫折，帶到你們的討論中，使那些感覺能在那里獲得處理與解決。 青春期的孩子往往不知道他們在想些什么或感覺什么，因為他們幾乎每天都在改變，都在變成一個不同的人。