昨天是所謂的開心嗎？雖然昨天是我姨丈的生日，不過我沒有去，我不想去，因此，我講了謊話，說曉君生日，我要到她家，因此，我不用去了。我一直待在家里。一個人在家的感覺，十分舒服，我上了初中之後第一次在家裡感到舒服的感覺，第一次覺得沒有壓力的感覺。。。

一個人在家裡，洗完澡后順便曬一下衣服，感覺十分悠閒。把衣服曬完后，我到爸爸媽媽的房間，突然想看看以前的照片，其實我也不知道爲什麼？心裡想這樣做，因此就這樣做了。我打開櫃子，拿出相冊，翻開一張張照片，原來我以前是如此開心的，笑的也十分自然。然而現在的我，心已經痛，已經破碎了。我不禁流下一滴滴淚珠，以前如此幸福快樂的我。

而現在。。。或許我比較像我爸爸，因此，爸爸才會這樣疼我吧；或許我從小就跟隨著父母，因此，媽媽才會愛我罷了。可以這樣說嗎？除了父母，沒有人再愛我了，其他人大概很恨我吧！或者也除了爺爺奶奶，但他們已經到了天堂了。爸爸媽媽現在在外面努力工作，而我呢？再也得不到愛了。天使，當你降臨的時候，可以帶上我，和我到天堂了去。我不想再這裡看見她們了，這個世界上，除了父母給我愛之外，我毫無留戀了，我對這個世界值得我珍惜的東西，沒有好好把握；而令自己傷心的東西，卻一直留在心裡，甚至停留。

我不想參加任何關於家庭派對之內的活動，除了父母的生日之外，我全部都不想參加。我的生日，也早已化成廢墟，沒有人記得我的生日，沒有禮物、沒有蛋糕。。。。。甚至連一句簡短的“生日快樂”也消失得無影無蹤。我從四年級開始，生日對我來說真的很遙遠；或者說我從三年級開始已經很孤單吧！自從奶奶去世后，香港的姑姑就很少回來，也很少送禮物給我了。。應該說沒有禮物了吧！一盒巧克力，一盒金莎。。。已經成為過去式，沒有在送禮物給我了。。。到了五年級，父母雙雙開店鋪，雖然生意很好，每天都超級好。但是回來陪我們的次數也減少了，沒有人監督我做作業，耳邊少了父母的吵架聲、嘮叨聲。。。耳朵的確清淨很多。但從那一刻開始，淚水就一直跟著我，曾一次次告誡自己不要哭，甚至不給自己哭，但是，眼淚始終留戀出來，我依然那樣傷心。假若人生是一趟旅途的話，那麼說，我現在應該是低潮的時候吧！總以為父母不在自己身邊，就是幸福，自己可以為所欲為，但是，幸福沒有來，淚水卻來了。

一個人活在悲慘世界上，現在才發現父母對自己是如此重要。我很不喜歡現在的生活，而卻發現自己漸漸變了，變得沉默無語。在朋友面前，雖然是開朗的，而且生活在幸福中的千金“大小姐”，可以說，我永遠是幸福的，很多人疼我，愛我；真的是幸福無比。在家裡人眼裡，我應該是文靜、最懶的人吧！可以說我是一個不會幹活的人，肥胖人士，並且不會說話惡人。應該說我有雙重性格的人，學校和家庭不同模樣，並且每個星期變來變去，應該是很累的，的確超積累。。我並不知道我是一個怎樣的人，我也不在乎我是一個怎樣的人，什麼性格，我并不在乎。我只不過在乎一個家，一個幸福的家罷了。。

星期三，我是最痛苦的，永遠的夢，破碎的時刻。每到那一天的放學，必定會對同學說“不知道我的爹地媽咪有沒有來？”而且經常這樣說。看著同學們那幸福的笑容，心裡真的有一絲絲羨慕。但是，父母依舊沒有來。他們回來的時候，大姐沒有敲一下門就進來了。。被她說了一頓，只不過被長輩們說罷了，有什麼了不起，只不過給他們的映象差之外，沒有什麼了不起。。反正去了又不會改變命運，又不會改變現在的生活。我去了，我自己也不會開心、幸福，我只不過要像木頭人一樣坐在那裡，一動不動，和行尸走肉有什麼區別？！

像一個木乃伊一樣，植物人一樣，一點也不好。和他們有沒有什麼共同語言，如何交流呢？因此我不想去。。我希望我永遠不用和他們見面，反正我習慣被別人遺棄的感覺。。以後一定要考上東莞，不要看見他們。我根本就不喜歡看見他們的生日派對嘛。。我完全不在乎他們如何對待我，如何看待我。。我覺得一點也不重要。。。我以後再也不理他們了。。我從現在開始，和他們脫離任何關係，除了父親母親之外，我永遠也不理他們。。。我，王盈怡，以後再也不會理他們了。再也不像以前的我一樣，即使我現在時叛逆，我還要不理他們，永遠忘記他們。。一個人活在這個世界上，是為了自己而活。不是為了他們，更加不是爲了給別人操縱而而活的。。。