城市的天空被樓房切割地四四方方，偶爾看到一朵潔凈的白云緩緩飄過(guò)，只看見(jiàn)一部分，然后任憑脖子怎樣伸長(zhǎng)，也看不到剩余的部分。就好像一瞬間給人希望，又一瞬間讓人絕望。

我不喜歡這樣的天空。若隱若現(xiàn)。

而我的生活，恰似這樣四四方方的天空，被禁錮著。

每天每天的生活，像是劇本既定的連續(xù)劇，不需要為故事情節(jié)和本該有的臺(tái)詞而費(fèi)心，只要在合適的時(shí)間和情景到來(lái)的時(shí)候，去做毫無(wú)懸念的表演。僅此而已。

媽媽是很好強(qiáng)的女人，她對(duì)我的期望很高，她不能接受有一天我會(huì)犯她覺(jué)得不可思議的錯(cuò)誤，即使只有她一個(gè)人固執(zhí)地判斷事情的嚴(yán)重性，她也決不允許。

小時(shí)候的媽媽不會(huì)答應(yīng)我任何一個(gè)她認(rèn)為過(guò)分的要求，即使是小孩子的稚氣和對(duì)媽媽的撒嬌，她也不會(huì)，媽媽覺(jué)得那是對(duì)小孩的驕慣和放縱，她不能接受自己的孩子因此變得霸道、自私。因此，從小媽媽就很專(zhuān)制，說(shuō)一不二。

那時(shí)候的我太小，不明白什么是反抗和叛逆，只是在我幼小的心靈中，媽媽有著不可動(dòng)搖的位置，媽媽的威嚴(yán)和不可一世已經(jīng)在我懵懵的意識(shí)里根深蒂固。我只知道，我怕她。因此，在過(guò)去的很多年里，我一直乖乖順從，對(duì)她言聽(tīng)計(jì)從。

可我還是沒(méi)有能夠逃脫叛逆的十六歲，那一年，對(duì)于她一如既往的專(zhuān)制，我開(kāi)始有些厭倦了，我討厭聽(tīng)到她一遍又一遍地告誡我該怎樣學(xué)習(xí)，該怎么生活。對(duì)于一個(gè)十六歲的高中生來(lái)說(shuō)，我覺(jué)得我很清楚自己該做什么，不該做什么，我不喜歡像這樣毫無(wú)懸念地活著。

我受不了她為了一件小事整天不停地嘮叨，不分青紅皂白的把所有的事情扯在一起冤枉人。在她的眼里，好象我有抓不完的小辮子，對(duì)于她的無(wú)理取鬧，我越來(lái)越無(wú)法忍受。于是，那一年，我不僅有了自己的思維，更學(xué)會(huì)了反抗，開(kāi)始不顧一切地與她抗衡，只要我覺(jué)得是她的不對(duì)。

而從始至終，媽媽都是那個(gè)好強(qiáng)的女人。她認(rèn)為，她說(shuō)的每句話(huà)和提出的每一個(gè)自以為正確實(shí)際很不盡人意的要求，我都應(yīng)該無(wú)條件接受，并且還要做到最好。

誰(shuí)都知道，放羊小舟舟兒童文學(xué)作文網(wǎng)孩的把戲，只會(huì)使善良的村民被捉弄三次，到了第四次，誰(shuí)都會(huì)憤怒的，何況這還是被哄著。

而媽媽?zhuān)粫?huì)哄著誰(shuí)，去討好誰(shuí)，只有一如既往的專(zhuān)制，別無(wú)商量。

我開(kāi)始和她唱反調(diào)，她說(shuō)我的時(shí)候，我會(huì)和她頂嘴，她越是限制我的自由，我越是想沖破禁錮。看到媽媽被我氣得無(wú)話(huà)可說(shuō)，我開(kāi)始有了一種優(yōu)越感。

我要掙脫這些禁錮，重新找回“我”已被媽媽略?shī)Z的涵義。

之后，我們很少像以前那樣坐在一起談心，她對(duì)我講話(huà)已經(jīng)從原來(lái)的心平氣和演變到一張口就暴跳如雷。我也早已懶得和她提起學(xué)校的趣事。溝通少了，隔膜就深了。

漸漸，我和媽媽開(kāi)始為小事?tīng)?zhēng)執(zhí)，媽媽還是固執(zhí)得堅(jiān)持她的原則，而我也不甘示弱，最終只能是不歡而散，接著冷戰(zhàn)。大家都被弄得很不愉快。

那天吃過(guò)晚飯后，媽媽很平靜地找我談話(huà)：“你長(zhǎng)大了，有自己的思維和認(rèn)識(shí)，也許媽媽真的有些不盡人情，從此以后，媽媽不會(huì)再對(duì)你作過(guò)多的要求，相信你會(huì)處理好自己的事情，給你想要的自由。”

那天，我很興奮，我終于等到了這一天，等到了媽媽不再堅(jiān)持她的原則，而我，也終于掙脫了她的禁錮。

果然，自那以后，媽媽一度頻繁的嘮叨忽然銷(xiāo)聲匿跡。我可以看電視一連好幾個(gè)小時(shí)，可以上網(wǎng)玩游戲，可以雙休日早晨睡到十點(diǎn)鐘起床……媽媽都始終保持著沉默。

她真的和以前不一樣了，曾經(jīng)那樣不可一世的媽媽竟變得沉默寡言，沒(méi)有一點(diǎn)兒脾氣，她的眼神中透過(guò)一絲憂(yōu)傷，還有那種我無(wú)法體會(huì)，無(wú)法捉摸的感情。

我漸漸感到我費(fèi)盡力氣爭(zhēng)取來(lái)的自我，卻并不是我想要的。我找回了自由，遠(yuǎn)離了嘮叨，掙脫了媽媽的專(zhuān)制，同樣也丟失了媽媽的愛(ài)，我感覺(jué)媽媽離我越來(lái)越遠(yuǎn)。我開(kāi)始后悔我的做法，體會(huì)到曾經(jīng)的我是多么無(wú)知和可笑。

16歲的我，就那樣赤裸裸地把媽媽的愛(ài)拒之門(mén)外，還傻傻地以為自己爭(zhēng)取到了幸福。

偶爾的一次，當(dāng)我再次抬起頭，依舊是那片天空，被樓房切割地四四方方，卻猛得發(fā)現(xiàn)，四四方方的輪廓竟也是優(yōu)美的線(xiàn)條，如此和諧。