我的情感作文八篇

　　在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編收集整理的我的情感作文8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我的情感作文 篇1

　　“哎，你說，愛情、友情、親情哪個最重要？”

　　“噢，是愛情吧，不是說愛情天長地久，亙古不變嗎？”我自以為是地下著論斷，“愛人是要跟你一輩子的，最親密的，愛情是千年不變的永恒話題，你說人要是沒了愛情，不正如魚沒有了水，還怎么生存呢？”

　　“是這樣的嗎？”同桌仍一臉茫然地看著我，我的情感定位。

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　　“快走啦，你的動作真慢。”

　　“知道啦！”我應著，站起來收拾書包，書包里似乎多了本書。是什么？我直打問號。

　　“啊，《薔薇島嶼》！”我失聲大叫，“我找了很多地方也沒有找到，這是誰放的？”

　　“除了你同桌，還能有誰？”老班從后面不疾不徐地冒出一句。

　　“啊？……謝謝老班。”

　　突然就想起了同桌早上問我的問題，突然地我又想起了關于友情……那些在寒冬里帶來的咖啡，那些在生病時遞來的藥丸，那些在課堂上小聲的提醒，那些在放學后無聲的道別……

　　“噢，那個書……謝謝你。”我不好意思地看著她。

　　“噢，沒什么，天天被你念叨，煩了，而且也是順便。”同桌輕描淡寫。

　　“我想改早上的答案。”

　　“什么？”

　　“我覺得友情才是最重要的，至少它能讓我時常有幸福與快樂的感覺，友情是魚兒的氧，沒法離開。”

　　同桌哈哈大笑，推上車對我招手：“那好吧，明天見！不過你一定還會改主意的……”

　　會嗎？

　　“媽，我回來了。”我叫得有氣無力。

　　“等一下就開飯了，你先休息一下。”母親在廚房中忙碌，里面?zhèn)鞒鲥佂胱矒舻穆曇簟?/p>

　　“我不餓，不吃了。”我徑直朝自己的房間走去，鎖上房門。那扇門不僅隔開了我和母親，也讓我徹底疏遠了家人。我只是覺得一個人呆著無比輕松，而父母的嘮叨與教誨是那么令我厭煩。

　　翻開練習，A、B、C、D地做著，直至頭腦不清。夜已至深，肚子開始抗議，我走出房間想找點吃的。一進廚房，竟發(fā)現桌上的飯菜都還是熱的，難道這是母親……

　　眼睛有點澀，鼻子有點酸，原來這就是被我長久忽視并不屑一顧的親情，我的父母是在用如此不計回報的愛來面對他們的女兒，而他們的女兒……

　　“愛情、友情、親情，哪個最重要？”

　　“你一定還會改變主意的……”同桌的笑臉又閃現在眼前，我的情感定位。

　　我笑了，溫暖而幸福地微笑，感動地、快樂地、滿足地微笑，明天，或許是該改答案了。

　　“怎么樣？又怎么給親情定位了？”同桌似笑非笑地望著我。

　　“父母是魚兒的心臟，你說心臟還能怎么樣？”

　　“那你是又準備換答案了？”

　　“不，是根本就沒有答案！愛情、友情、親情，我根本無法選擇，可是它們之間也不矛盾啊，魚兒擁有心臟，才能在水中暢快呼吸暢快地游，離了哪一樣也不行。所以，我們不該去爭論哪個更重要，而是要珍惜和呵護每一份感情，我想我這一輩子都不會再在三者中打轉轉……”

　　“不錯，悟性蠻高的。”

　　“那是，咱堂堂一語文課代表，還能被你唬住？”

　　“呵呵，送你一句話吧。”

　　“什么？”

　　“當你無法選擇的時候放棄選擇。”

　　是啊，讓心門永遠敞開著，愛情、親情、友情有空都進來坐坐。

　　評語：這是一篇考場作文，寫自己站在高三這個人生的分界線前，名利地位，富貴前程，目標繁多，父親、老師、同學，教育勸告苦口婆心，可作者心里卻并不認可，滿心的困惑找不到答案，苦悶彷徨，不知所往，一旦靜下心來，卻發(fā)現問題如此簡單，摒棄一切誘惑，甘于做個凡人，就找到了快樂之源。這是真情的流露，這是真實的渴望。感觸來源于現實，來自于自己的生活實際，把握起來得心應手，抒發(fā)起來痛快淋漓，沒有一點滯澀之感。同時她又不是一味地傾吐內心的郁積，而是在這暢快之際，仍能旁顧其他，“做個凡人，也會為某一件自己向往的事，加足馬達，奮斗一回，博得一聲喝彩；也會在心中制定一個小小的目標，暗暗奮斗，慢慢完成，然后快樂并自得。做個凡人，可以為一次小小的成功而欣喜不已，可以為別人的一個友善的笑容而溫馨萬分，可以為一段精彩的論斷而竊喜許久，可以……可以……”這里兼談了平凡和平庸辯正關系，告訴人們，平凡不等于平庸，更不是甘于落后，只是不為那么多的名利地位和誘惑所左右，從而迷失自我，但同樣是有志向，有追求，有快樂。表達有主見，有個性，駕馭起來游刃有余。

　　全文思路簡明清晰，語言簡潔明快，多次使用如“看見別人走在鮮花與掌聲中，我有滿地綠草與朋友相伴；看見那些名人備受關注，我有關愛我的親友”“因為平凡，可以無所顧忌地瘋，毫不在乎地笑，旁若無人地打鬧。快樂，簡單，明亮！”這樣簡短的而整齊的句子，既使文章內容豐富全面，展現了作者的思維和見識，又加強了表達的力量和氣勢。

　　文章有思想，有個性，有真意，不做作。

　　快樂，簡單，明亮。

我的情感作文 篇2

　　媽媽，我只是無意之間路過您的房間，您站在窗前微駝的背，讓我有些心疼。這些年，您究竟用自己嬌小的身軀為我們擋去多少風霜雨雪？

　　——題記

　　你是江南里的一名女子，有著輕風拂柳的美，像是那個撐油紙傘在雨巷彷徨的女子，又仿佛是那初臨人間的天使。記得小時候的我總喜歡纏著你問花為什么那么漂亮，那是父親總是很肉麻地回答道，“你媽媽可比花漂亮”。你總是那樣的溫文爾雅，家里到處都彌漫著幸福的味道。你說過，幸福就是在雨中，爸爸能為我們撐起一把傘，傘下是一片溫暖的天，沒有雨絲的冰冷。那時我覺得我們都是柔弱的花，在父親的傘下暖暖的，滿心幸福。

　　如果不是8年前那場意外，我相信你還是傘下那個被保護的人，而不是為我們撐傘的人。是的，災難來得太快，我們都措手不及。父親只在那一瞬間被車禍奪去了一切，帶走了家里所有的氣息和所有的幸福。我們在太平間看到那個說過會永遠保護我們的人，如今安詳的躺在那兒，沒有動作，沒有語言，沒有呼吸。在親朋好友的哭聲中，我早已泣不成聲，而你像發(fā)了瘋的獅子，你不相信這一切，你也無法接受這一切，那個對你百般呵護的他居然留下我們一個人踏上天堂的路。那把傘一下倒了，我們的世界陰雨綿綿了好久好久……突然有一天，你用行動告訴我，你不再是那朵嬌媚的花，如今已經變成一棵大樹，為我和弟弟撐起了一片天，你成為我們家的傘，那把浴火重生的傘。

　　媽媽，我知道，你已經盡力了。媽媽，我們曾經都是爸爸心中的寶貝，可你卻為了我們讓自己的容顏日益衰老，雙鬢已爬滿銀絲，歲月也在您的眼角畫下了痕跡。記得您第一次炒菜時把糖當成鹽炒了一盤的“甜菜”；記得您第一次洗碗，廚房一片狼藉，該慶幸的是還好洗衣服用洗衣機；記得您第一次拖地板家里水漫金山。你本是那顆明珠，我們都是，如今你為了我們去學習那些從來沒有碰過的事情。您本是一塊玉石，歲月將您的棱角磨平，帶走了您的嬌氣，我知道您一路走來的不容易，風大雨大，在惡劣的天氣里，您已能安穩(wěn)地撐起傘，擋去所有的苦難，您已不再是油紙傘下丁香一樣的姑娘了。您的雙手撐起了一片天，您的肩膀扛起了一個家，那個差點支離破碎的家。您堅強得讓我想不起您原是娘家從小被照顧的小幺，夫家被保護的小娘子，您不再是那株小草，不再是那株躲在墻角的小草，而是一棵樹，一棵能擋住風雨的大樹。

　　可我也知道您的辛苦，您的委屈，您一個人背著我和弟弟兩個大包袱，受盡了苦。但你卻只能和著血淚往下咽，您會在某個夜晚獨自傷神，或許是想起那些歲月，捧著父親的遺像自言自語，悄然落淚。在沒有人的角落，您才收起那把為我們撐起的傘，收起所有的堅強。您的委屈卻只能對著那已不再人世的父親，絮絮叨叨，我也知道這些年，您這把傘承受了太多的苦難，太多的風雨。

　　媽媽，謝謝您，謝謝您的蛻變，如今您的兒女已經長大，我們不能為您撫平心靈的創(chuàng)傷，但我們能為您撐起一把傘，傘下依然是暖暖的一片天。這些年您這個撐傘者，為我們付出了多少心血，流過多少汗淚，您微駝的身軀，不再光鮮亮麗的臉龐，我們知曉您為我們付出的太多太多，您用您的雙手執(zhí)起一片蔚藍的天空，可您卻不再是那個記憶中的您。我無法言訴我的感激與內疚，只能道一句，媽媽您辛苦了，這些年您付出得夠多了，剩下的日子讓我為您撐一把傘，還您一個溫暖幸福的世界。

我的情感作文 篇3

　　什么叫初戀，我至今也說不清楚，上初中時，歷史老師，課講的好，女兒也乖巧，學習也好，后來我上的是高中，她上的是師范學校，也是我校唯一一個地區(qū)級三好學生。有一年春節(jié)前，她找到我，一起去看初中老師，記得她買的是年畫和掛歷，簽上了她和我的名字給老師，其實我一分錢也沒掏，只是跟在她后邊，哼哈配合著她，再后來，我們通過一次信，我和她不在一班，所以不認識她的字跡，記得信里有一句“世本無事，庸者自擾”，感覺不是滋味，是她寫的，還是老師寫的？無從查起，遂埋頭學習了，就不再理會，現在想起來，或許是感情的萌動，那就算是暗戀吧！在此之前，我接觸的女性就是我的同座，她叫王薇，一個嬌小可依的女孩，這是我獨有的待遇，那時，男生和女生是不說話的，我的班主任叫李秀池，教數學的，我不滿意她的教學水平，總刁難她，排座位前，她專門找到我，問我有什么要求，我說，我得排第二排，靠中間，她又問我還有什么要求？我說沒了，誰知道正趕上，男女總數都是單數，于是她讓學生撤出一張桌子，教室真的寬敞了不少，她把王薇就安排在我身邊，于是我有了一個女同桌，當老狼的情歌《同桌的你》唱紅大江南北時，我在武漢的一所理工院校上學，真的，讓我想起了同桌的“你”，她很秀氣，用現在的話說，稱得上“乖乖女”，給我的印象挺好的。我們之間也沒發(fā)生任何矛盾，當然，也沒有轟轟烈烈的愛情，（我是農業(yè)戶口住縣城，她是城鎮(zhèn)戶口住農村）多年之后，有個女同學還記著這件事，慫恿我見見王薇，我有點害羞，也想過，我和她，拿起話筒一起唱《同桌的你》的情景，唯恐傷及她的家庭，也就作罷了！

　　我是男生，我好色，我喜歡漂亮的女生。她叫黃莉，是我高中的同學，高高的個子甜美的笑容，在那個男、女生不通話的年代，私下里，我一直和她說話，哪怕是一句問候，晚自習前，是吃飯時間，冬天的教室里漆黑一片，沒有電燈，同學們點上蠟燭讀書，假如她早來了，點上蠟燭，那才是最好的時機，我個子小，坐在教室前面，她個子高，又不近視，坐在后邊。我會不遠“萬里”，去她那里把蠟燭點燃，就是對火，可不敢在一起共用一只蠟燭，即使一句話不說，心早就砰砰直跳了，步履遲緩地走回自己的座位，要經過很長時間才能使心平靜下來，我不知道她的感受，也不想打擾她的學習和生活，我們有緣相識，是否有分，我都不知道。心里暗中發(fā)力，一切等高考結束。

　　高考總算結束了，我們順利地拿到通知書，我拿到的是本科院校，黃莉拿到的是專科院校，真為她惋惜，不過，卻增加了我的勇氣去靠近他，接近她（就像路遙小說《人生》中的巧珍，只有在高加林的教師被下了，她才勇敢地向高加林表白愛情）。我認識她的小堂哥，名字叫黃濤，在南京上學，暑假里，一次次我和黃濤在一起聊天，可總是沒有勇氣，表露我對黃莉的最真實的意思，讓他幫忙轉達，時間真快轉眼春節(jié)之后，我和黃莉不期而遇在長途汽車上，她由她大哥黃瀚陪著，也是去北京坐火車，她去洛陽，我去武漢，剛剛開始交談，我被召喚，是我另外的女同學，她過來送我水果，“橙子”，我再上車，感覺黃莉面色有變，我的心里，也不知是何種滋味。到了北京，倘如是我自己，肯定是孤苦地在北京站一直等到天黑，不過這次是跟著黃莉和她哥來的，她哥黃瀚廈門大學畢業(yè)，可不是一般人，他是我們的驕傲，他帶著我倆到王府井逛街，感覺真好。等回到北京站，快要發(fā)車時來了一個帥哥，北京人，和黃莉一個學校，頓時我心里一片陰云。

我的情感作文 篇4

　　我以為別人說不在乎就是不在乎，卻不知她們是那么的在乎！

　　今天由于她們逃課老師點名，我沒能替她們答道，回來就是這樣的被追問。我實在也是沒辦法呀！不是說不在乎嗎？為什么有這樣。。。好可怕的眼神。

　　我不知道這個世界怎么啦，明明對的東西卻都說錯，我是一名在校大學生，今年大三了，可是我不知道身邊的人怎么啦，那么讓人害怕！有的時候我冷得發(fā)抖，我好害怕，好害怕！為什么人都是這個樣子！

　　我說我要考研，可是身邊的她們總是說一些打擊我的話，我很冷，很冷。

　　我為考六級準備，我為期末考試準備，而身邊的她們總是那樣，我很失望，失望。

　　所以不知什么時候起，我不再那樣說自己的想法了。

　　她們會經常批判老師，但是不知為什么，我卻感覺心痛，怎么可以這樣？把老師說的那么難聽！我們上大學了，有很多選擇，就應該那樣不尊重老師嗎？為什么？我又不能與她們反駁。

　　當我發(fā)現一些有關大學生同居或者未婚同居現象時，我很憤恨，很憤恨！一個女孩子怎么可以這樣？！而她們卻說那有啥！為什么？

　　這個世界再怎么開放也不能把自己開放了呀？那還是一個女孩子嗎？！

　　這個世界怎么啦？

　　她們說我的思想只適合當個老師。是的，我想是對的。

　　為什么啊？

　　工業(yè)化把許多東西都污染了，我們反抗，憤恨。

　　那么，難道我們的心靈也被污染了嗎？為什么不反抗？！

　　怎么啦？當我看到這些污染的東西，我感覺好可怕，好可怕！

我的情感作文 篇5

　　最近我又夢見他了，我的初戀，正真意義上的初戀。怎么還會夢見他啊？畢竟我已經五年沒有見過他或是聽見關于他的消息了。

　　他，叫少陽，人也如他的名字一樣陽光而又帥氣。我十五歲以前的生活他就如朝陽一般給予過我無限的光明，我每一次幸福而甜蜜地微笑，他總有參與。每一次想起他，我腦海總中會出現一副清晨，太陽初生，花園玫瑰盛開，嬰兒臉頰一樣的花瓣上懶懶的躺著一滴圓圓潤潤的小露珠，小露珠還未睡醒，陽光偷偷親吻著它的臉蛋的畫面。而我的心也懷著陽光偷偷親吻露珠時的羞澀與甜蜜。

　　我懷念曾經的我們一起走過的路。記得，那時我總是悄悄地，默默地走在離你不遠的地方。我最愛的是每天放學的傍晚，夕陽總是將你的影子拉得斜斜的長長的，我不小心一走快就踩到你的影子了，我樂此不疲的追著你的影子，讓它落在我的腳上，我的手上，那時我們的距離多近啊。還有一次，很丟臉的被你發(fā)現。“哎，你很討厭我嗎？干嘛總踩我的影子？不止一次嘍哦！”你轉過身，微笑著看我，就好像老師教導做錯事的小孩子說，你不可以在這么做了哦的語氣。當時我的臉一定很紅，我無所是從的雙手緊緊攥著書包帶，胡亂說了句：“我沒有，你的影子太長了。”你好笑的的看看我說：“好吧，我們并排走好了，這樣你就踩不到了吧。”于是，這天的夕陽將一高一矮的兩個影子拉的很長很長，直至沒入夜色里。那天的路上我沒有說很多話，只是在聽你講，你講到好笑的地方會哈哈大笑，可是我一點也笑不出來，我只能聽見自己心砰砰亂跳的聲音，周身圍繞著你的氣息使我無法正常做出反應。

　　也許，少年的心特別淺，任何小小的事都可以裝的特別滿。記得，每個交作業(yè)的`早上，我總是要費一番心思，總是要盯著你的動作，你交的晚，我就先拖著不交，直到你交了，我在動作迅速地把我的作業(yè)本放在你的上邊。這幾乎成了我每天必做的功課，總之，這是我一天好心情的開始。還有，每次老師發(fā)作業(yè)的時候，我都很緊張，期待著老師連續(xù)的念出你和我的名字。還有，每一次我回答對問題，考了好成績，寫了好作文，你隨口一句的贊賞。或是，有時回答錯了問題你幫我解得圍。還有，學習委員選舉時，你力排眾議推薦不起眼的我，雖然沒有選上，我依然感謝你。這些小小的甜蜜，曾裝滿了我年少的日日夜夜。

　　直到有一天你突然轉學了，走的突然，只留下一句：“少陽同學轉學了。”毫無預兆。毫無預兆的，你在我的生活中就消失了。仿佛從未來過一般，仿佛，我只是做了一場夢。我不知所措，恍恍惚惚，我總是在校園的每一個角落里轉，尋找每一個與你相似的背影。

　　三年，一切都還在往前進行著，我的生活也一樣，有你的那段時光，早已做成相冊，被歲月塵封。也許忘記，也許被銘記，之是當下我已不再想起。可是，生活風平浪靜的太久，總要泛些波瀾。

　　當我意外得知，你轉到了我現在所在的學校時，一不小心，過去，曾經就一并打翻了。那是一種怎樣的心情？是失而復得的激動，是再次相見的羞澀，是割裂三年的膽怯。躊躇激動，激動躊躇中，我躲在暗處，偷偷望了眼。你 ，長高了，很高，也更瘦了，不過臉依舊那般俊秀。是了，是你，你回來了！當我鼓起勇氣，將要向你走去時，一群蝴蝶一樣的女孩子將你圍住。我愣愣的站在原地，看著你與那群女孩嬉笑打鬧，俊秀的臉上掛著毫不相稱邪邪的笑。我不知道是不是我看錯了，曾經的你是從不那樣笑的，彬彬儒雅的你從不會那樣笑，從不會。

　　之后，我再也沒有了見你的勇氣，但我總是伸長了耳朵網羅與你有關的任何消息。“聽說，**家是開網吧的。”“聽說，**學習特別差，挺能混的。”“聽說，**正和咱們年級的級花談呢”“聽說······”（無聲中······)

　　漸漸地我明白了，現在的你再也不是曾經的你，我的小甜蜜再也與你無關，三年是一條跨不過去的鴻溝，困住了過去的我和現在的你。我不是早就應該夢醒了么？

　　與你毫不相干的兩年后，我們都畢業(yè)了，天南海北。說過了，夢醒了，沒有留戀，沒有不舍。以后，誰又會記得誰呢？

　　直到最近，畢業(yè)兩年后的今天，我又夢見你，想起你。多么神奇的，好無厘頭的夢啊。我竟夢見，我們走到了一起，夢里的我甜蜜得幸福而又自然。夢醒時，我抱著被子，睜著眼睛，沉默了好久，想了好久。釋然的笑笑，快起床吧。外面陽光明媚。

　　而你，還好嗎？

我的情感作文 篇6

　　這些年來，“幸福感”、“幸福指數”成為了網上的熱詞，每個人都會有自己的幸福經歷。下面我來分享一下我的幸福經歷。

　　有一次我去上課外班，但是我忘了帶書，我急的團團轉，這時我發(fā)現距上課還有一段時間，于是拜托送我的姥爺回家拿一趟。等啊等，過了30分鐘，他還沒來，這讓我有些著急了，我還要補好多筆記。又過了5分鐘，我聽到了敲門聲，聲音比較小，像是怕影響別人上課。于是我就去拿書。后來我才知道，姥爺由于不知道我在那個屋上課，他四周找了半天、問了半天，還敲開了別人家的門……

　　那一次，我被深深感動了。

　　前些日子，雖是瓢潑大雨，但我還是堅持自己在沒有雨具的情況下回家。回家后渾身都濕透了，比掉進河里還慘。衣服一擰都是水。父母回家后說：叫你別騎車了，我們還要洗衣服。我知道這是開玩笑，雖然有些煩，但很暖心。淋了雨后我不太舒服，媽媽煮了紅糖姜水，喝了姜糖水后渾身發(fā)熱，疲意頓時消散許多。我知道，這是媽媽的愛……

　　那一次，我覺得很幸福。

　　這個暑假學而思上課，下課后，我打算與雨軒一起騎車回家，但是下來發(fā)現我的車不見了。同行的幾個同學都勸我好好找找，但是我前前后后找了兩遍，都沒有找到，大局已定，我打算和緒堯一起去打車回家，好不容易才打到一輛車。我讓他先走。他卻說：“你丟了車，趕緊回去給你媽媽打個電話，看有沒有辦法找回來。”當時我很著急，于是謝過他就上車了，路上一直在想這可怎么交代？回家后我打了電話。媽媽并沒有批評我，而是安慰我：“丟了車子不要緊，最重要的是你安全回家，今天的事處理的非常好！”媽媽去派出所報了警，姥爺又去學校附近找，最終也沒能找到我的自行車。但是經歷了這次事件之后，我長大了，遇到突發(fā)事件也知道怎么處理了，更體會到同學和家庭的溫暖。

　　自行車可能永遠也找不到了，但是我還是覺得很幸福。

　　這樣讓人感到幸福的事還有很多，我覺得我的幸福指數已經很高了，你的幸福指數又如何呢？

我的情感作文 篇7

　　NO、1

　　無語，只在鏡子前看著有些失落的自己，任憑冰冷的自來水沖擊著自己的臉頰。淚水劃過我的臉頰。我有些不知所措，只是站在鏡子前，看著幾乎沒有任何動作的我。我并沒有打破沉寂，只是低沉的發(fā)出一聲抽噎聲，然后任由那有些咸的水滴流下來。我不知道該怎么辦，卻只能無奈的呆著。看著鏡子里的我，眼睛有些紅，眼球周圍已經有了一些紅血絲。甚至連眼球都干了一些，我控制不住自己，只能默默的留下痛苦的淚水。或許生活本就如此，少不了哭泣，少不了淚水，我這樣安慰自己，帶來的卻只是一絲空虛的寂寥。我知道，人總是要經歷這些的，經歷了風雨，在失落背后，才能看見令人欣慰的彩虹。我呆住了一秒，卻依舊睜開了雙眼，而我還是那個我。

　　NO、2

　　輕輕的拉開窗簾，冬日的暖陽便盡數灑照到我的身上，暖暖的，不是很刺眼，而我的嘴角上揚了一些弧度，微微的，笑了。在幾秒鐘之前，我還有一些陰郁，有一些陰天的不快樂，但當我拉開窗簾時，我分明能看到生活的陽光。只是那一片窗簾，遮住了那令人愉悅的陽光。我的心情被冬日的陽光所占有，而我的臉上只有那像陽光一樣的微笑。當我用手碰觸到窗簾時我可以感受到陽光的味道，有些溫暖，有些愉悅，讓我快樂，讓我笑。沒有了難過，只有陽光的快樂，讓我笑了，那樣自由的，被冬日暖陽所照耀著的那個微笑。

　　NO、3

　　站在窗前我只看到了冬天的孤獨。那凍人的風從我的窗前飄走。我猶豫了，而帶來的是一絲絲淡淡的憂傷。在冬天的夜晚，我聽著大風刮過，而向外望去，能看到的只是一片虛無。我有了一絲淡淡的憂傷。冬天的雪是飄逸的是飛揚的，那么純潔那樣可愛，但終究是躲不過寂寞，只是眼前的一片雪白，寂寞了人，寂寥了心。看雪落下望星空，就像斷了線的箏。而我，依然憂傷。很少會有人在大雪紛飛的日子里出來，但我分明從窗戶里看到有一個老人，坐在臺階上，任風雪飄打。或許他也是寂寥的，他也是憂傷的，但此刻我就是憂傷的，淡淡的，來自于那大風，也來自于那淡淡的憂傷和飄零不盡的大雪。

　　NO、4

　　冬天這個季節(jié)本就是溫馨的。站在老家的田野上，我只看到一片廣袤的白色。冬天的雪下得很大，卻獨留我站在田野中，看雪飛滿天，搖曳后又隨風飄零。而或許我曾是那大雪中的一片小雪花，跟隨著大人的痕跡，從田野上飛過，落下。但我知道，什么是溫馨。只是看到那一片雪，伸出手來，只能感受到雪花融化的溫度。我不想說話，只想等待著，只感覺時光靜止了，但我知道，那種溫度叫溫馨。就在那一瞬間，我看到了所有，我看到了一切，我看到了雪花靜止時的溫暖，雪花飄零時的溫馨。而我還站在那片白色的雪地上，久久未動。

　　NO、5

　　站在樹下，寂寞來襲，獨我無語。雪一直下，而在這片沒有人的領域的我不知所措。我無法控制自己，只因為那一絲孤獨，那一絲寂寞。我想去用雙手去碰觸，卻只碰觸到無盡的寂寞，像空氣一樣，彌漫在我的世界。我想在這孤獨的樹下能有個歸宿。或許在這樹下我會改變，但我寂寞的心不曾改變，只有那顆最初的心，能抵擋末日的寂寞。我一直站在樹下，不過幾秒，卻讓我不知所措。我還呆在那里，沒有改變，還是那樣寂寞，那樣孤獨。雪花飄，櫻花漫，孤獨的雪天里，只有寂寞的我。

我的情感作文 篇8

　　關于我的幸福，沒有什么密碼，只是覺得他是一種微妙的觸覺、聽覺、再加上視覺的復合體。我觸摸到了、聽見了、看見了、那就是我的簡簡單單的幸福，沒有密碼的束縛。

　　（一）

　　我親愛的寶貝，一個小小的小孩，是我的幸福。但卻如此神傷，不被任何關閉，不想一個人獨自躺在床上憶想，明天的毒傷。當這支筆停下寫作，沒了墨水，是否，幸福就離我而去。可否留下傷痛分我同享，要你像藍顏一樣憂傷的疼痛，好讓我一人慢慢吮吸你的痛。維持我的微小的幸福。可是怎么辦，好似這支筆永遠也停不下，墨水怎樣也用不完。這是否是象征我的幸福不會遠離我。雖說慢慢記下史實，心在痛，血液還在流，緩緩地，暖暖的流動。

　　（二）

　　我的心是如此的刺痛，某某人的微笑在我的眼中已變?yōu)槟蟮闹S刺與嘲笑，只可惜，他永遠也搶不走我的幸福。昔日最美好的東西在以后會不會腐爛。有些幸福，不管我舍得與否，最終是要放棄。珍惜現在，展望未來。只屬于我的幸福在我的道路上等待著我依舊。我不懂得怎樣將心中的憤怒用來安慰，只懂得將心中的委屈放聲大哭，發(fā)泄出我的不滿，然后做我自己，去等待或是尋找那份幸福。

　　（三）

　　我喜歡拿著大掃把掃去落在地上的枯黃的銀杏，發(fā)出的嘩嘩的響聲。釋然，是否掃去陰霾。否，非若是也。只是將我的幸福掃在一堆，讓我一片一片的拾起。我還喜歡將書的表面涂黑，然后用手指抹勻，慢慢的露出了傷痕，深淺不一。是否自己的一切幸福也如此，只要稍加點綴，便原形畢露。可能我還喜歡半城的煙沙，凌亂了天涯。那個離天堂最近的地方，到處都是我所期待的幸福，觸手可及。聽快節(jié)奏的歌，喜歡上我的幸福，卻乎太吵。但寧靜卻恐怕。所以，我還是愛著我的幸福。

　　（四）

　　我總會想著又有人會走了，該走的都走了都走了，留下的還有什么，是我所苦苦尋找的幸福還是只是一些照片的短暫的回憶。這些都不能夠能代表那份厚厚的想念。轉身又是一人獨自離去，彎下腰拾去我的幸福。慢慢的走在小路上盡管我和幸福不曾碰面，但還是能夠感覺得到那種唯一的氣息。沒有理由的做任何事情，就是想靜靜的等待我的幸福，想傷感，傷感于我能否找到我的幸福。

　　我與幸福碰出的火花，每天都在期待相見。不懂幸福是否能夠聽懂我癡心的訴說的心語，然后一同邂逅。莫非待到以后，相見時早已陌路，這豈不悲哀。

　　我還是想說、我的幸福，真的很幸福。沒有密碼，幸福依舊。原地。等待。