從小我就“居無定所”，總是喜歡到親戚家住一段時間，也許因此與父母間的愛和依賴就比平常的家庭少，而父親又冷淡、少言，所以我一直以為父親也許根本不愛我，或我根本不……醒悟……說不出那個詞了，遭遇愛后，以前所想的一切似乎離我那么遙遠，以前的一切都是空想，除了傷心和浪費時間，我沒有得到別的。其實和父親之間的愛從未流失過，它一直洋溢在我生活的每一個角落只是——它隱身了。拉開距離，拉不開愛。埋怨又挨訓了。父親總是訓我，從他的眼中我很少看到慈愛，嚴肅、冷峻一直都是他的一貫風格。很怕父親，無論什么事我都不和他商量，有時沒辦法也找母親傳話，因為我怕他，怕他那嚴厲的目光，冷冷的表情。怕，似乎就是我的天賦。

父親很少打我，但面無表情，目光銳利得足以令我飽受十次被打之苦，無數次抱怨父親的冷酷直至我想到我會不會不是他親生的，從此我對這個我認定的事實，發誓再也不動搖了……迷茫一次上天對我的懲罰，我一直這樣認為盡管我并不迷信，但大約一寸來長的疤永遠留在了我長了九年的腿上。這無法抹滅的愛的見證就這樣被留了下來。我迷茫了，母親說這是自嫁給父親的這近20年來父親的第一次落淚，我的冰封的心似乎在一點一點的解凍，冰雪要融化了。第一次，我為父親落淚了——記憶中，除被打外。側躺在床上任淚打濕枕頭，謊稱很痛，可父親一如往常的冷漠又使正在解凍的心冰凍起來。父親真的愛我嗎？從愛的邊緣被彈回恨的大門，霧中看花，我陷入了迷茫的深淵，進退兩難……重現我的迷茫沒有減退，因為父親的冷面孔一直沒有改變。

直到小學畢業那年，父親突然說他要走，要到基層工作3年，原本我應很高興，可現在卻猶如晴天霹靂，一股酸味直涌肺腑。我難過極了！父親依舊談笑風生，母親愣是不相信，可我知道這是真的，因為父親從不撒謊。此時的我覺得父親的笑比沒有表情更折磨人，我阻止心中積蓄得快要決堤的淚，與父親繼續說笑，可說著說著，淚擠滿了眼眶，我的語氣帶著哭腔。淚，嘀地一下劃過臉龐滴到手背上，阻止不住這樣的暴風雨，我的心決堤，第一次感到離開父親的無助與失落。完全解凍了，冰天雪地的心。原來父親那么的重要，原來我對父親的愛那么的深，它終于又一次現身了。后記不是沒有愛，而是愛隱身了，不是沒有情，是情被遺忘了，不是不會愛，是缺乏愛的交流，不是不懂情，是缺乏情的溝通。[同窗視點]這篇文章寫的是父愛，然而沒有直接寫父親如何關心自己，先寫父親總是不管自己，欲揚先抑，對比十分強烈，可見父愛之濃。

這樣，讓文章給人的印象更深刻。（許仕鵬）[導師點津]愛無處不在，關鍵在于要去用心去感受。愛的表達方式有多種，關鍵在于我們要去理解，更何況是濃濃的父愛呢。突出愛的交流是體現在細節上。你寫出了隱身的愛，寫出深情，寫出了心里的波瀾，寫出了感受理解父愛的層次。若把“醒悟”放在結尾，可能結構更嚴謹。在語言的表達上比較含蓄有味，如：“大約一寸來長的傷疤永遠留在了我長了九年的腿上，這無法抹滅的愛的見證就這樣被留了下來”。既簡潔省了許多筆墨有讓人想象到到底父親顯露了怎樣的愛，讓小作者如此銘記，并改變了往日對父親的看法，讓人回味無窮。

（金星閃）[寫后札記]（一）現在喜歡寫父親的事也許是因為從小與父親的交流就很少，對他的事比較好奇。我怕他，不為什么，就是害怕，也許這是我的“本能”。對父親的感情似乎是一下爆發出來的，那樣激烈以至于我不敢相信對父親的愛有那么深。如今，父親還是那樣沉默，那樣深沉，那樣愛我，那樣看不到，唯一不同的是我知道是愛隱身了。在愛的細節中，我學會了愛的交流。（二）一直都喜歡隨心所欲，雖然總寫不好文章，但不拘一格的感覺很好，很輕松，列題綱對我來說是一種束縛，那樣我無法構思下筆。我怎么想就怎么寫，父親在我心中就是那樣，那樣的轉變或許會太快而不真實，但我不能為了真實而去虛構，我相信那就是我的真心話，我最真摯的情感與對父親的歉意。（三）文章最大的難題我認為在這篇文章中我已克服了，那就是真，真情、真事、真感受。真是情感類文章的靈魂與生命，它是重要的。

“隱身的愛”是我對父親和自己的愛的真實體驗，它曾讓我一直痛苦，卻也讓我感動萬分。從小寫父親的事我一直寫不出真，總是虛構，現在不光寫出來了也寫出了自己。（四）評改人的評改總的來說比較公正，理解也比較到位。但他在評改中對我的一段話做這樣的評斷：“但這樣寫也實在太夸張了吧，寫文章應真實點。”其實在他這個角度也許是吧。但人在情感達到極至時候是不受理智控制的，何況當時我比較小，也許他不能理解，但這是我真實感受。（五）怎樣在寫真實文章的同時又能保證文章的獨特與優秀呢？