傷感的日記

　　時間過得真快，一天又將結束了，相信你會領悟到不少東西，因此我們要寫好日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編為大家收集的傷感的日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

傷感的日記1

　　春天的憂傷不是因為冬天的逝去，也不是繁華至極引起的傷痛！春天的傷痛是因為患風 春天的風讓人銷魂，讓人入骨，讓人欲抓而不得，欲釋而不放。每次風拂起頭發，歲月總是帶著一些蒼老，曾幾血灑的青年卻雕刻成長發哥曾今筆尖的溫柔卻換來今時暗黑鍵上的輕點。陽光明媚，歲月盡好。~~~春風一過少年頭，銷魂入骨倒桌頭~ 每當惺忪的張開雙眼，耳旁總是能回響起小鳥的支吾，枝葉嫩綠的大樹是春天的生命，而我總像是邁步在秋季，一條冗長冗長的路等著我慢慢爬完。而路的盡頭即是天堂，我就像這綠樹下的快干涸的水池，水質渾臭，透出惡綠色的苔蘚，池邊上的小口就像我放棄的時間，一滴一滴的逼近我的生命盡頭，盡頭也許就在今天，或許在明天，因為它的生命永遠無法經歷烈日的考驗 再次望著窗外，綠綠的景物再次灼傷我的眼，它太美啦！美的攝人心魂，瞬間穿透我的心，而我卻不敢邁向它。黝黑宿舍和發霉教室的鐘聲又開始在我心頭浪蕩。嗾使我腳步的方向。 ~~ 發梢又開始浮動，一只春燕飛起，我向它祈求，祈求它能告訴上帝，請不要再剝奪我僅有的溫存，還有那雙堅定的眼神。因為它們是我即將上路的裝備。

傷感的日記2

　　是不是好朋友之間就像戀人一樣

　　要經過一段特殊時期

　　這時他們會互相討厭對方

　　覺得對方做什么自己都無法忍受

　　是不是只要熬過這段時間就可以永遠在一起

　　熬不過去就散了

　　但起碼我和周曉迪熬過去了

　　十年來我們共同經歷過很多事情

　　曾經我們吵架

　　我們冷戰

　　我們互相厭煩

　　但只要對方的一句話一個眼神

　　我們就可以回到最初的樣子

　　如今我們倆很長時間不見面

　　感情也不會淡

　　如今我們在一起時即使沒有話題

　　也不會尷尬

　　如今我們遇到難事

　　也會一心只為對方著想

　　如今我們很好

　　很好

　　很久以前

　　我曾經有過一個想法

　　如果有來生

　　我要和她做親生姐妹

　　但是我現在改變主意了

　　如果有來生

　　我們還是一樣

　　要在小時候就認識小時候就要好

　　兩鬢斑白的時候也一起走過

　　我只有一個ta。一個就足夠了。

　　這個年過完我們認識了就快要十一年了

　　不是邱永傳唱的十一年

　　而是貨真價實的十一年

　　我不過才活了十八年

　　能有一個十一年的朋友是多不可思議的事情呢

　　何其幸運。

　　沒有她我不能活

　　因為她不是朋友

　　是命。

傷感的日記3

　　你是對的，或許我從未真正弄懂過什么是愛情。

　　你說我自私又驕傲，從未學會寬宥體諒。可是我一直都將你放在心尖上的。害怕你辛苦，害怕你難過。

　　能不能告訴我，有沒有那么一刻你也曾對我不舍過。就像當年，我為了你，可生可死。

　　是我太優柔寡斷不夠堅決，你才要用背影告訴我，不必追，不必等。見到你的那一瞬，我感覺自己安靜了，好似做不歡的夢，突然就醒來了。

　　我有多愚蠢，你大概早有所料。貪著很久以前的約，等到夜深了，煙抽盡了，連咖啡都酸了。熏得雙眼通紅，吐不掉也咽不下，就連病都不敢喊痛。

　　我愿意翻越千山萬水來找你。

　　也可以轉身后就一別而去。

　　我只是不想連回憶都變成傷口，害怕你不說一句掉頭就走。

　　我只是難過讓時光也變成刀鋒，連世上的真心都只剩蒼老。

　　不如你來教我，教我該怎樣去愛，才不算是糾纏。

　　為什么你始終不明白，有些東西是窮盡一生也無法克服的。就好比在這場情愛里，我從未想過要做絕世高手，眾生寂寂，我也只是螻蟻，渴望你給的蜜糖和擁抱。

　　你說你不念舊情又沒人性，可是沒關系，我不介意。在我眼里，這些都是你可愛的地方，雖然它們也曾使我頭破血流，難以支撐。

　　可是我愛你，所以我活該。

　　你就當我是自私吧，我唯一能毀掉的人生，也只有我自己的了。

傷感的日記4

　　們內心的喜歡和愛，不是刻意追求就能得來的。而是在交往中潛移默化慢慢產生的。

　　在你生活中突然有那么一天。一個人闖進你的生活，走進你的世界，他的出現會讓你眼前一亮，你會覺得他有一些與眾不同，這時他的出現也許不會影響你內心世界，也不會打亂你的生活，你只是覺得他是那么的順眼，那么的想讓人去親近，隨著時間的推移，你會慢慢的去注意他的一舉一動，他的一言一行。想和他說說話，想得到他的問候，他的一切都會吸引你的注意，這時你可能還沒想到，這就是喜歡的開始，隨著喜歡慢慢的堆積，你的心情會越來越重，內心也很煩亂，只是你還不知道讓你煩亂的原因，直到有一天你無緣無故，莫名其妙突然情不自禁的想起他，想他的言行，想他做過的事，你會有意無意的去關心他，去模仿他，內心可望去接近他，想去了解他，當你意識到自己內心變化的時候，你自己也會大吃一驚，你心里已經離不開他了，好像活著就是為了等他，自己也弄不明白這是為什么，其實這就你心靈的萌動。是愛的開始。

傷感的日記5

　　快樂、月餅、賞月、團圓這些詞眼大多是形容中秋節的，但這些詞眼在我心中，卻一直隱埋。中秋節在我中沒有快樂，更沒有團圓它在我中只有傷感。

　　走在大街上，看著一群人們都牽著自己孩子們的手，陪同自己的孩子家人們一起逛街過中秋節。可是我呢？我的爸爸媽媽呢？有時候我正在想為什么別人有爸爸媽媽的陪伴，而我卻沒有，我和爸爸媽媽唯一的聯系方式就是手機或QQ，可中秋和春節這兩個團圓的日子他們都沒回來過。算算，他們好像也有兩三年沒回來過了。我是多么希望他們能回來一次啊，他們現在連我長多高了都不知道，我也不知道他們到底過得怎樣。

　　我是多么希望中秋節不放假啊，因為放假，只能帶給我許多的傷感——我只能看著別人的父母帶著自己的孩子四處去玩，而我卻沒有，所以我“討厭”這些團圓的節日。

　　在中秋節，我就只能望著的明月想象我的遠方爸爸媽媽吃月餅的情景；在春節里，我也只能隨著陣陣鞭炮聲來削減我的思念。

　　但其實我一點兒也不會怪我的爸媽，因為我知道他們在外面打工也是為了我的生活過得好一點，其實我心里也明白大大小小的一些事情，只是我會把它們當做一個人生路上的墊腳石罷了！

傷感的日記6

　　為什么你就不克不及認為到我在愛你嗎？我和你剖明，你說開什么打趣，我們是好哥們，我是在開打趣嗎？你說的話就是一把刀插進我的心里，我一貫在等你，毫不遲疑的拒絕了很多若干人，等來的是你和某某在一路了，這個消息尤如好天轟隆，我是徹底的傻了，那天那天你哭著找我，我知道你是被人耍了，我找了一伙人去打他，沒獲得你的感激，獲得的是你的咒罵，呵呵，后來我被處罰了，我是從一個好生淪為差生，后來你克意躲避我，那是的我不知怎么想的，盡管你不愛好我，我照樣追你六年啊！六年是什么概念，身邊的女生，我也沒有負責的看一眼，我開端逃課，想獲得你的看重，沒想到你什么也不在乎，獲得的是師長教師教導，我們分開已有兩年了，此次是永遠的分開。

　　曾經很多年都沒有變過，直到如今我決定分開你了，從初一至高三，我對你都不曾有變心，可你就是不接收我對你的愛，固然我不是最好的，但倒是最愛你的，看到你和其他男生在一路，你知道我有多么痛心嗎？你受傷了老是回到我的身邊，傷好了，又去外面碰一身傷回來，我受傷了，可以找誰，你嗎？呵呵，多么好笑。

　　冬季總會讓人想到滿天飛月，總會想到浪漫的童話故事，美麗的冰雪世界，我聽聞，屬于你的城市以不才雪，對于雪的記憶，一如我對你。

傷感的日記7

　　晚風徐徐地吹過，炊煙冉冉地升起。我靜靜地坐在書桌旁，思緒悠悠的飄啊飄…… “這孩子真乖呀！學習也這么好。嘖嘖……”親戚們滿臉笑容的稱贊著，“以后準能考上名牌大學！” 表揚的聲音每一天都有，我每日都聽，都已經有些麻木了。我站在一旁，默不作聲，心里卻很不是滋味。

　　在爸爸媽媽的眼中，我永遠都只是一個乖孩子。我似乎已經像兔子一樣乖巧，甚至是像機器人一樣聽話了。然而，我卻怎么也高興不起來。就是因為這懂事，我才會丟失了自己真正的心，變得機械化了。爸爸媽媽到底也還是爸爸媽媽，話終究是對的。為了我，他們用心良苦，那一片濃厚的真情，使我屈服了。

　　即便對各種命令感到無奈，也不得不執行。就這樣，我一絲不茍地執行著親戚朋友和老師的命令，得到了許多人的贊賞。但是這樣子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因為我丟失了自己的心。我真正的心逃離了它本應所在的位置，跑得遠遠的。相比起虛假的自己，它顯得更加落寞了。越是長大，就會越為自己感到無限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己為什么不能真實一些，我恨自己為什么找不到那一顆丟失的心。我喜歡紫色，她嫵媚，她淡泊，她也神秘。紫，她還是一種多愁善感的顏色。她正猶如迷茫的我。她，也正似是我那顆真正的的心，凄然而又憂傷。我欣賞的是彷徨在林間小徑上的自己。那時，我才覺得自己找回了丟失的心。

傷感的日記8

　　記得去年暑假里，爸爸在街上買了幾條小金魚，還買了一個橢圓形的小魚缸，邊上還項有幾條小曲線。

　　爸爸買的小金魚，它們的樣子很奇特，鼓著兩只大大的眼睛，一條像扇子的尾巴，在水里不時的擺動著。

　　使我最忘不了的就是那條可愛活潑的小黑金魚了。它的樣子非常特殊，穿一件黑色發亮的衣服，我還給它起了個名字，叫“小黑”。小黑在魚缸里跳躍著非常可愛。

　　有時，我到魚缸旁邊喂它們食物時，小黑是第一個先搶上前的，它們爭先恐后的，誰也不讓誰，吃的樣子，猛的往上一游，食物就一嚇子吞到肚里了，吃飽了，它們就在魚缸里玩耍，真可愛呀！

　　可是，在去年暑假開學的第一天，可愛的小黑就死了，我傷心的不得了，媽媽對我說：“你喂的食物太多了，要按時、定量喂，缺點以。”

　　從那以后，我記住了媽媽的話，還從新華書店買了一些關于喂養小金魚的書和有關的資料。我現在喂養的小金魚也更加大而肥了，也更加可愛了！

　　每逢，我喂養小金魚時，就想起了那條魚小黑了，這件事最讓我不能忘懷，這件事最讓我傷心了。

傷感的日記9

　　今天放學時，媽媽說：“今天我要去看一個人，你在家待著，一會兒給你買好飯，你在家吃，然后寫作業。”我一聽，美好的心情一下子消失得一干二凈，留下的只是膽怯與傷心。

　　我拖著書包，跟著媽媽走，原本輕巧的書包，現在也像裝了鉛一樣重。

　　本來晴朗的天空，現在也變得霧蒙蒙的。在回家的路上，我看著這些變化的景物，眼淚在眼眶里不停地打轉，迫不及待地要流出來。每次都是我及時地向上仰頭，制止了它。但它卻從眼角流了出來。我趕緊抽了一張紙，想把這晶瑩剔透的小東西擦掉，卻怎么也擦不干凈，我又用手亂搓，差不多成了“以淚洗面”。

　　到了家，媽媽沒有找到停車位，我又忍不住哭了，但我沒有哭出聲。媽媽找不到停車位已經很急了，我不想再給她添麻煩。

　　上了樓，媽媽接了一個電話，就有些想走了。我極力地忍著哭泣，說：“你走吧。”心里卻像針扎一樣難受。媽媽走向了大門，問我：“你一個人在家，害怕嗎？”我沒有回答她，拉開門把她推了出去，鎖上了門。聽到媽媽沒有喊我，我跑到臥室，鉆進被里，大哭起來……

傷感的日記10

　　令我傷心的事有許許多多，比如考試沒考好，媽媽不讓我玩電腦，上學遲到了等等，但讓我記憶最深的一次是，我把心愛的錢包弄了。

　　那是三年級上學期的一個夏天，我拿著我非常心愛的錢包去學校（是為了炫耀）。為什么說是非常心愛的呢？是因為錢包不但漂亮，而且里面還存有我五十多元的零花錢呢！

　　終于等到了放學，中午去午托部的路上，我迫不及待的拿出我的錢包開始擺闊了，先買幾根繩子，編手鐲，再買兩本圖畫書，最后買了幾包小零食（垃圾食品），好了心滿意足了。我和好朋友們滿載而歸回了午托部。

　　但是，下午放學的時候，我的錢包不翼而飛了，我把書包翻了個底朝天還是沒有，我又急又傷心，差點大聲哭出來。

　　到家后，我老老實實的把事情告訴了媽媽，低著頭，等著媽媽吵我，也許會打我。但媽媽卻一邊給我擦眼淚一邊語重心長的對我說：“好了，那以后記住不要帶那么多錢去學校，想買什么告訴媽媽”。媽媽雖然沒怪我，但我還是很傷心，爸媽掙錢很辛苦，我卻這樣亂花，還把它們弄丟了。

　　這次，有了這樣深刻的教訓，我以后一定會珍惜爸媽掙來的錢，再也不亂拿亂花了！

傷感的日記11

　　突然感覺這個世界沒有自己可以留戀的事物，內心真的好空虛。以前在學校生活不知道社會的險惡，在自己踏入社會之前是充滿自信的，對這個自己將要生存的地方，帶著滿滿的憧憬與想像。后來才知道自己有多么的天真，幻想的畫面永遠只是一個畫面，無論多美好，遇到現實就會破滅。

　　討厭人們的爾虞我詐，每個人都在斗心思，耍心機。這樣的生活真的不適合自己，每天的阿諛奉承，每天的`忙碌，每天的重復一樣的畫面。面對上司的時候還要說好話，明明就是在說謊，還要說的心甘情愿。那樣的我讓自己有種虛偽的感覺。

　　也許是真的不適應這樣的環境，有時候會感傷，默默的流淚。有種受委屈的滋味。

　　曾經說過很多人很虛偽，直到這兩個字跑到自己身上的時候，卻有種不想承認的念頭。想盡快的把這兩個字從自己身上驅除，但怎么也趕不走。結果確實像破了的膿一般，惡化。

　　為了得到自己想要的每個人都會想盡辦法，無論有沒有傷及到無辜。

　　我曾經是驕傲的，現在卻失去了原本的模樣。想要找回原本的自尊，卻越是被踐踏的遍體鱗傷。

　　生活如何在演繹下去。

傷感的日記12

　　余淮愛耿耿，耿耿也愛余淮。可是在面對困難的時候，余淮沒有告訴耿耿，他選擇了消失，從耿耿的生活里消失。余淮以為，他是在為她好，他知道路星河愛耿耿，路星河愛耿耿全天下都知道，他覺得路星河可以給耿耿一個幸福的未來。

　　男生都這樣，自帶大男子主義，可以隨意替別人做選擇。你們永遠都不會真正的懂女生，不會明白她們想要的到底是什么。你以為你是在給她幸福，可這種幸福，究竟是不是她想要的，你們永遠都不會明白。

　　女生是感性的，是最情深的。她們很單純，想要的很簡單。心里有了你之后，你就是她的全世界。只要有你的陪伴，她就會滿足，可惜你們不懂。你給了你以為的幸福，可是你知不知道，沒有你的日子，何來幸福，你們以為的幸福，不過是衣食無憂。沒有你的日子，她只能算是有生命，卻不能說是活著。

　　十年，路星河默默地陪伴了耿耿十年，在這十年里，路星河向耿耿求婚56次。即使這樣又如何，耿耿終究是沒有答應星河，她在等，等那個不確定的未來，不確定的人。終于，余淮還是出現了。路星河終于意識到，他輸了，徹底的輸了，不管他做什么都比不上余淮的一個轉身。

　　在你離去的時候，你知道我淚流滿面，你也是滿含淚水。你還是那么那么的殘忍，頭也不會的走掉，任由我流著淚看你離去的背影。

　　余淮轉身了，不知道，我是否能夠等到你的轉身。

傷感的日記13

　　從絢麗到蒼白

　　從冷漠到關懷

　　從廝守到分開

　　什么才是我最終明白。。

　　我以為只要勇敢一點 再勇敢一點 就會接近幸福更近一點

　　可是一次次的遍體鱗傷 狠傷的狠傷

　　我以為愛情是一本書 若粗閱帶過

　　就會錯過那最美的細節 可是一次次的品味 終于后知后覺的了悟細節打敗愛情

　　多少次在想 若再來一次 回到相識的起點 我試著再懂你一點 更接近你一點 結果會不會不一樣

　　但眼淚遮阻了眼 在看透只有回憶蔓延。

　　我愛戴愛玲，“你的夢不夠寬敞，裝不下我的淚兩行”

　　我愛莫文蔚，“感情不就是你情我愿，最好愛恨扯平兩不相欠”

　　我愛陳奕迅，“我以為要是唱的用心良苦，你總會對我多點在乎”

　　我愛戴佩妮，“我明白你要的愛不只是依賴，要像個大男孩風吹又日曬”

　　我愛張惠妹，“有些人不抱了才溫暖離開了才不恨，我早應該割舍”

　　我愛王菲， “等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流

　　面對愛情 我以為一個人單槍匹馬的走過棘刺 哪怕再痛也可以 終于愛情不是一個人的事

　　面對愛情 我以為一個人一廂情愿的默默付出 哪怕再多也可以 終于愛情不是你情我就愿

　　面對愛情 我以為一個人堅持不懈的等待 你會回頭再看我一眼 當誓言依舊變成謊言

　　終于還是看到落荒而逃的自己。

　　忘記吧。那段初識現的害羞的你

　　忘記吧。那段美好又短暫的過程

　　忘記吧。那段遍體鱗傷的你和我

傷感的日記14

　　她們從小一起長大

　　六歲的時候

　　他幫她揍了隔壁

　　欺負她的小胖

　　咧著帶著淤青的嘴角說："笨蛋，你不要哭了。"

　　十二歲，

　　他說她不喜歡她的短頭發

　　她撇撇嘴

　　一臉不屑

　　卻還是慢慢的蓄了長發

　　十六歲，

　　她在他家睡

　　他假裝睡著

　　卻又在半夜爬起來

　　偷吻了她的嘴角

　　十八歲，

　　她拿著收到的情書

　　問她覺得那個男孩子怎么樣

　　他一臉無所謂

　　說她覺得好就好

　　她說那個男生

　　送了她一對情侶戒指

　　他隨手拿了

　　桌子上的易拉罐拉環

　　霸道的套在她指上

　　一臉別扭的告訴她

　　這個都比情侶戒指好

　　二十二歲

　　兩人大學畢業

　　去了不同的城市

　　二十四歲

　　聽說他戀愛了

　　二十六歲

　　聽說他失戀了

　　二十八歲

　　接到他的電話

　　說他要結婚了

　　婚禮上

　　她是他的伴娘

　　新娘羨慕他們

　　那么多年的好關系

　　她只是笑笑

　　沒有說話

　　婚禮結束的時候

　　她悄悄離場

　　請了別人把禮物帶給他

　　他站在新娘身邊

　　看著手心里的兩枚易拉罐拉環

　　突然的紅了眼眶

傷感的日記15

　　時間真的如流水，不管我們愿不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流著，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。 每個人的生活，都不是美滿的，以是，每個人的生活里，有或多或少難過的時辰。

　　曾幾許時，總是希望個人與快樂為伍，與開心為伴。然則當難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴著難過不期而至。快樂是抹不掉的，難過是揮不去的。

　　都說“樂觀是一種美麗”，想想著實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風事后安靜的美，是一種經驗事后沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最溫馨，心境才最善良。難過，是生活中的綠葉，經常會在不經意間隱瞞著生活的美麗。忙碌之余，難過事后，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有著親昵的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而豐滿。

　　難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨占的美麗，在生活里，在生命里，解釋著人生中出色的片段。