我一直在想，我到底是為了什么來到這個世界上。當然，這樣想時的我并不是絕望的，只是略帶有一種武則天式的華麗寂寞。盡管武則天是史上唯一一個女皇帝，可又有誰明白這種唯一背后的寂寞，這種寂寞太過華麗，華麗得讓人不明所以，方向盡失。

而我的寂寞來自于屬于與真正屬于。我明明很傷心卻還要假裝微笑，我明明不喜歡卻還要拼命地點頭，我明明想靜靜地呆著卻還要滔滔不絕地講著，我明明很期待卻還要裝作無所謂。有朋友說，我這是活該，是我自己給自己灌上了這種叫虛偽的東西。

其實，我也不知道自己算不算很虛偽。只是有時候，真的不想讓他們在哈哈大笑的時候看到我流淚；真的不想他們在對某些東西愛不釋手時，我卻掃興的搖頭；真的不想他們好不容易的一次心血來潮被我的沉默打破；真的真的不想讓他們覺得自己對某些他們認為沒什么大不了的東西情有獨鐘。漸漸地，我開始覺得自己的心只是一個能保證我是個正常人的器官，只屬于我但并不真正屬于我。因為它和我的神態動作等等都分了家。或許也可以這么說，是我的口鼻眼手等屬于但并不真正屬于我，它們只是保證我可以吃、可以睡，可以正常地生活著。總之，這種屬于與真正屬于的問題，讓我覺得自己總有一種難言難明了的寂寞，這種寂寞不是有一群人在大笑，你卻可以毫無顧忌地放聲大哭，而是有一群人在大笑，你卻只能默默地把眼淚笑回心里。

還有那么一些人，會讓自己陷入這樣的迷局。盡管他們有著所謂的高檔次家具，最新款電子產品，最好的護膚品。可心里還是空蕩蕩的。找不出理由，只知道一但離開了那些物質的享受，就更空蕩蕩了，仿佛整個人只是在物質的享受時才有那么一點點價值。因為這樣至少還會以自己的存在和所謂的親身體驗，告訴那些創造高檔次的家具，最新款電子產品，最好的護膚品的生產商，你們創造的東西真是一級棒。但他們也是寂寞的，因為陪著他們的正是這些用金錢砸中的物質，至于那些物質上層的東西，無論他們怎么砸，最后掉下來的還是自己原來扔上去的沒有人氣的金錢。

無論是我還是他們，都太過寂寞。這種寂寞華麗得天衣無縫，沒有辦法打破那一層又一層繭，只得被死死的縛著，所以我們都活得不開心。只有一種辦法，唯一的一種辦法：讓心走出去。讓心找到自己動作神態等，讓心跨過物質與精神的結界。最后，我們才不會在華麗的寂寞里做著華麗得一閃而過、遙不可及的夢。