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有關(guān)高三作文集合10篇

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有關(guān)高三作文集合10篇

有關(guān)高三作文集合10篇

  在學(xué)習(xí)、工作或生活中,大家都嘗試過寫作文吧,作文可分為小學(xué)作文、中學(xué)作文、大學(xué)作文(論文)。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,下面是小編為大家收集的高三作文10篇,歡迎閱讀與收藏。

高三作文 篇1

  煙雨流連,道是西湖無情,吞了多少情人的眼淚。游船畫舫,鶯歌燕舞。他與她交會于人間最美的地方。沒有贈傘的引子,他與她的故事依然凄美如畫……

  再冷漠的心,遇見了她,也化成了細雨,流水纏綿。

  再柔膩的情,碰到了他,也只能成閑花,落地?zé)o聲。

  世人眼中的才子佳人,只怪遇錯了時間,遇錯了地方。所以,只能成就一段千古遺憾,千年悲傷。

  他愛她,卻無法給她安定的生活,身上太多的枷鎖,所以注定放手。

  她愛他,卻無法放下恩怨情仇,俗世道德的禁錮,所以只能離開。

  落錯時間地點的愛,終究只能成愁,千世解不開的情愁。

  帶著給他的愛,一襲堇裙,她縱身跳入千年輪回。

  懷著給她的愛,一方古琴,他寂寞獨守小屋花冢。

  她求,下世,在對的時間,對的地方,遇見對的他。

  他祈,下世,不再相遇,用一生孤獨成全了她的幸福。

  他不知道,沒有他,她不會幸福。

  她不知道,他犧牲,只為她幸福。

  下一世,她,貴為公主,他,鄙賤下人。

  她求,下世做個平凡人;他祈,下世身世顯貴。

  那一世,他,高高在上的王;她,墮落青樓。

  又一世,她,遠嫁異域他鄉(xiāng);他,木魚古燈伴佛。

  前世今生,生死更替;紅顏逝去,英雄難憶。千世情分,在輪回中深刻,不滅……

  蹉跎了幾十世,錯過了幾千年,一次次的搽肩而過,一次次的失之交臂,上天殘酷的戲弄。

  這一世

  晃著寒光的長劍,深深的刺進她的身體。

  前世今生的記憶涌進他的腦中,在她倒地的一瞬間,他伸手把她摟進懷中。黑色的面紗已去,絕世的容顏,慘淡蒼白。

  “這一世,我是刺客,你是將軍。上天又開了我們一次玩笑?!彼撊醯纳焓郑瑩嵘纤∶赖哪橗?。他心痛得無言以對。

  “下一世,我不求什么了!我就在我們最初相遇的湖畔等你……”她滿足的閉上了眼。

  他用力抱著她,想把她融進自己的身體里。

  “好,下一世,我也什么都不盼,就在西湖畔尋你!”

  西湖,千載空悠悠。古國舊都,幾世繁華。

  落寞的身影,徘徊于湖畔,細雨中,一女子手擎油傘,蓮花杏步,緩緩的向他走來。

  回頭,相視一笑,千年的守侯情怨,在這一刻,全化做滿地的落花,浸透一片一片……

高三作文 篇2

  轉(zhuǎn)眼,我的高三已經(jīng)過去一半。明年的六月份我即將步入高考的戰(zhàn)場。

  高三的第一個學(xué)期是緊張忙碌的,有時候的各種模擬成績考試成績壓的我喘不過氣來。學(xué)校一周要上六天的課,只有周日我才能睡個懶覺,放松下自己。除了學(xué)校的課程,我又自己報了課外的補習(xí)班。因為英語真的是我的薄弱科目,平時的考試中,總是它在拉我的后腿。我們老師告訴過我們木桶原理,一個木桶所能盛水的多少,不取決于它的最高的那塊木板,而是取決于它的最低的那塊木板。我們的學(xué)習(xí)成績也是如此,如果你有偏科的情況,很難取得理想的成績。

  最近我在惡補英語,希望考試的時候,不至于拉下很多分數(shù)。壓力大的情況下,我也會聽聽音樂或者和同學(xué)聊天放松一下自己緊張的心情。高考對于一個人來說,雖不是決定一輩子命運的事情,但也是對我們有很大影響的重大事件。在學(xué)習(xí)至于我們要適當?shù)姆潘尚那?,緩解壓力,調(diào)整好心態(tài),一個良好的心態(tài)對于做任何事情都是十分重要的,良好的心態(tài)是取得成功的關(guān)鍵因素。

  媽媽總是跟我說,苦這一年,以后就可以輕松了。其實人生就像是爬山,爬過了這一座山丘,還會有更高的山峰在等著你,人總是要不斷前行,不斷進步的。在這對于我來說至關(guān)重要的高三,我會調(diào)節(jié)好自己的心態(tài),盡自己最大的努力,全力以赴,爭取在明年六月份的高考中,取得讓自己滿意,讓老師父母為我驕傲的成績!

高三作文 篇3

  夏季的荷花已經(jīng)迎來了最繁盛的時節(jié),它們將以最芬芳的清香來迎接它們的凋零;我也在這個荷花最美的時節(jié)里迎來了我的高三,可我將以什么來迎接你,我的高三。

  知了的喧鬧聲已經(jīng)不再吵鬧,高三的腳步在逐步向我逼近。我想我要用魯迅先生的態(tài)度來迎接你——我的高三。魯迅先生總是勤奮好學(xué),他曾說過:“時間是要擠出來的,當別人在工作時,我在工作。當別人在喝咖啡休息時,我還在工作?!蔽蚁胛覒?yīng)該要學(xué)習(xí)魯迅先生,用勤奮努力的態(tài)度來迎接我的高三,把時間擠出來,把與別人玩鬧的時間用來學(xué)習(xí)。這樣我的高三將不會變成“虛度時光”。

  炎熱的陽光,已不再炎熱,時間飛梭,歡笑玩樂的日子也隨著那炙熱的陽光消失在夕陽的那一邊。高三的壓迫感也隨著那陽光的消失而開始。我想用玩樂來度過高三,可那會使我以后后悔,所以我想我明白“塞翁失馬,焉知得福”的含義了,失去一年的玩樂,換來的可能是一輩子的幸福,所以我想我會用刻苦的精神去迎接我的高三,為了將來的我更幸福。

  光陰似箭,日月如梭。不知不覺我迎來了我的高三,我明白高三必須苦,只有努力去刻苦,才能有更好的未來。所以我要用愚公移山的毅力去克服這舉步艱難的日子;用愛迪生那永不放棄的行為去譜寫我高三這一年的樂章;用我最喜悅的笑聲迎接我高三的成果。

  高三是一簾幽夢,是一場“生死”搏斗戰(zhàn),是一個考驗。只有不幻想,不做逃兵,才能成功。

  高三,你是一位美麗絕倫的絕代佳人,多少人為博你的一笑而堅持不懈,又有多少人因為你而“與世隔絕”,同樣,也有很多人因為你的紅顏一笑,而喜極落淚。高三,你是一座巍巍高山,為了越過你,看到那成功的彼岸,我們不得不努力攀登,即使累了,倦了,乏了,我們也不敢松懈。所以現(xiàn)在步入高三的我,將用這熾熱的熱情去感化你,用堅定不移的毅力去攀越你。

  高三,我的高三,我要用最極端的方式去挑戰(zhàn)你,我已經(jīng)準備好了,你準備好讓我挑戰(zhàn)你了嗎?

高三作文 篇4

  看到自己在得知會被分手之前的記錄下來的心情,看到:我不知道這次的爆發(fā)點會是什么,但如果爆發(fā)點真的產(chǎn)生了,這是最后一次了好嗎?

  原來當時自己那么害怕會再重蹈覆轍啊。其實我也有在想,他其實已經(jīng)很讓我滿意了,為什么我還一直想要逃,至少他已經(jīng)比我預(yù)期的要表現(xiàn)地讓我感到甜蜜幸福了,為什么我還一直在醞釀著分手。我也不知道,可能我真的不適合陷入愛情這種人類偉大的事業(yè)中吧。

  原來我也可以意識到快要分開了,可是在最后一次擁抱的時候,我還是沒有很用力地擁抱,我還是沒有很好地發(fā)揮,我們只有纏綿,沒有用力,從來沒有想到那會是最后一次了。對不起,難過的情緒又涌上來了,莫名又想掉眼淚了,不行,我得跳出這個死坑,不能一到中午就想哭,不能一到中午就放任眼淚,不能一到中午就哭成淚人,不行,那樣太累了,你已經(jīng)沒有足夠多的精力了親愛的。

  好難過啊。好想哭。為什么,自己精心策劃了那么久的一場戀愛,最終我還是沒有策劃好,最后還是以結(jié)束告終,只要一想到原來曾經(jīng)我們都有想過以后的生活會有彼此的,就會莫名地心塞到特別難受,覺得是我辜負了他,是我逼他說出做普通朋友的??墒牵矣趾孟駨膩頉]有做錯什么,他也從來沒有說我的不好,就像我一樣。所以,男孩子在感情中也會想很多,會在甜蜜的時候策劃分別,是嗎?

高三作文 篇5

  每天,同一群人,同一段路,同一種生活,同一樣狀態(tài)。

  周而復(fù)始地走著熟悉的路,又為何有一種陌生的味道。

  這一天天的麻木是我的無奈,還是對未來的彷惶,不知是早已習(xí)慣這無味的凄涼,還是本就該舍棄心中微小的夢想。

  枷鎖鎖住了我的身、還有心。

  身由心動,心隨身止。這是現(xiàn)實的命運,又或是多舛的未來。

  小小的牢籠如此堅固,是我未盡全力,還是對它的'妥協(xié)。

  孩時的夢想何處去尋,是我將它深藏于心中,還是沉封在遙遠的蒼茫。

  是現(xiàn)實磨平了我的棱角,還是在不甘中放棄這命的凄涼。

  不該!不該!

  未來現(xiàn)在才剛剛開始,命運之匙掌握在自己手中。

  一點點的力量豈能將我擊倒,只有抗爭才是打破枷鎖的良藥。

  是時候拿起久違的斗志,將微小的夢想重新拾起。

高三作文 篇6

  我知道,明天是母情節(jié),我知道我應(yīng)該在這兩天打個電話回去給我媽,我知道我弟弟肯定十分希望我能經(jīng)常與媽聯(lián)系,但是就是這么簡單的一件事情,我卻覺得很是困難。因為電話接通了,我該說些什么,如何道出口……

  其實我們母女的關(guān)系不是一開始就這么糟糕的,我記得我小時候挺是依戀、關(guān)心她的。我后來聽說,在我四五歲的時候,因為她結(jié)扎后身體不好,提不起一桶水洗澡,因為那是早些時候而且生活在鄉(xiāng)村,沒有太陽能與自來水,只是一個水井。我那時候看到她一提起的水就掉了下去,我就哭著叫大人去了;在讀四五年級的時候,她一旦不舒服,我都會陪著她,她晚上要出去,我都是拿著手電筒跟在身后……這些都歷歷在目,我想起來也還覺得有些感動,但是卻也是時過境遷了。

  后來經(jīng)歷了很多事情,畢竟都這么多年了,畢竟我與她相處的時間日益減少,畢竟我改變了許多,或許她沒變,但我不得不走遠,不得不將自己的情感隱藏起來,不讓它生長。

  我不知道其他年紀與我相仿的年輕人與他們家長相處得如何,是不是也有與我這樣有著尷尬狀況的人。我在朋友圈也看到過不少同學(xué)朋友與他們媽媽親密的照片,有些時候我也挺是羨慕他們。有個至親從出生到成年都一直與他們相擁,可以親昵地說笑拍照,可以像是哥們閨蜜那樣肆無忌憚……但我卻做不到,可能是不習(xí)慣,可能彼此都是含蓄的人,而真實的是真的不親近啊。

  與其說是我越走越遠,她也沒有試過挽留我吧。所以,就這樣吧,平平淡淡保持這么一段關(guān)系。

高三作文 篇7

  紀伯倫曾說過,人的嘴唇所能發(fā)出的最甜美的字眼,就是母親:最美好的呼喚,就是媽媽。然而,這一切在我的童年卻幾乎是空白。

  幼年,本是吮吸甘甜乳汗而茁壯成長;童年,應(yīng)是依偎在母親懷中撒嬌。而這一切對我恰恰相反,因為這些一直是父親的工作。為此,當我與母親團聚時,我并沒有因此而高興反而恨她為何將我“拋棄”。

  自然,一家人常因我的舉動而陷入尷尬。父親偶爾也會用發(fā)怒的眼神盯著我并鄭重告訴我:她是你媽。我并未因此而退縮,反而狠狠瞪父親一眼。隨著時間的流逝,我學(xué)會了自立,堅強,堅持自己的事自己做。所以,當母親為我做了些我力所能及的事時,我定會瘋狂將其毀壞,自己動手重新再做。

  我上高中后,父親決定外出打工。而我因父親的離開自慚形穢,甚至自暴自棄,以致現(xiàn)在疾病纏身,整天以藥為食,生活在天搖地動之中,學(xué)習(xí)更是力不從心。

  這時候,就是那個我恨過,排斥過的母親每周跑幾十里山路來校照顧我,甚至托關(guān)系找最好的醫(yī)院,求值得信賴的醫(yī)生……在不止一次的冷漠面對后,我似乎在突然之間發(fā)現(xiàn),歲月給母親留下了不可磨滅的痕跡,——紅黑瘦小,顴骨高聳的臉龐,陷得深深的臉眶,粗糙不堪的雙手,絲絲隱現(xiàn)的白發(fā)……這一切讓我的心中陣陣刺痛。

  父母都是讀書人,當年來到小山村時,村民都不會相信他們會安居樂業(yè)。但母親就是憑著她不服輸?shù)男愿駝?chuàng)造了一片屬于我們自己的天地。如今的母親經(jīng)營著幾畝小田地,并開墾了大園子。每到夏天,它就會充分顯現(xiàn)出母親的勞動成果——杏樹,桃樹,果樹的枝頭碩果垂掛,各種蔬菜嬌嫩,新鮮,生機昂然。我知道,就是這些東西,使母親的臉蛋不再白晳,腰身不再苗條,雙手不再細嫩……我還知道,母親生性膽小。我清楚地記得,一般在天黑,母親根本不敢到外面。而今為了我們,她早晨四點多起床,將家中一切安頓好,并為我們準備好早餐后,便一人去田間勞作。很多個晚上她一個人在星星的陪伴下默默忙碌,從未聽她叫過一聲怕。

  想到母親的付出,我心中一陣陣酸楚。當“媽媽”在電話那端徘徊時,我深切的體悟到,這時的她是感到幸福,快樂與滿足的?,F(xiàn)在我懂得,愛有無數(shù)方式,簡簡單單一句關(guān)心話,一個真誠的微笑,一個肯定的點頭……在這細節(jié)中,或深或淺,或濃或淡都有愛的滋味。只要用心回味,耐心咀,你一定會品嘗到這種愛的味道。

高三作文 篇8

  望著窗外面的空曠大地,稀疏的暖黃燈透出方格塊的窗戶,伴隨著寧靜無聲的夜,光芒通宵。

  沒了小時閃閃的螢火蟲光、沒了小時徹夜奏鳴的蟲兒和青蛙、沒了小時星空燦爛的璀璨。留下的,只是一個空殼的天空和那片土地。

  風(fēng)呼嘯著掠過寒瑟的天空下,悲涼空寂,淡淡卻又沉重。

  有許多時候,像這些近乎于悲劇的畫面呈現(xiàn)在眼簾的那一霎那,深深的感傷都會將思絮帶入悲傷。那傷痛逆襲的痛,像錐心的利箭深深扎入,再拔出來,是一種如蓮花般絢麗的血,但不是滾燙的,是冷的,寒瑟的冷凝在夜里,腐蝕曾經(jīng)。

  天暮像悲傷一樣,籠罩在這片離殤的大地上,黑的靜止。遮掩了所有的星星,只留下孤星寂寞閃爍。

  漸漸地,燈光少了,昵語也漸漸稀了,夜近深了。關(guān)掉可有可無的所剩光線,讓黑把自己包裹,然后寂寞地流淚,等待……淚也干了……

  緊縮在一旁靜靜發(fā)抖,開始有了一絲倦意,好想埋頭一睡,再也不用爬起來。

  一直等待,等待哪怕一顆流星劃過,然后可以許下愿望,即使知道,流星是不會聆聽自己的話的,但仍然等待著,想給天空一次機會,更是給自己一個希冀理由。

  曾經(jīng)嘲笑過女孩向星星許愿的舉動,而今卻不斷重復(fù)著那,一遍又一遍。直到后來,月也隱了,星也稀了,風(fēng)瑟瑟埋葬了璀璨。

  不知從什么時候,愛上了摯筆,愛上了文字所給我?guī)淼哪且环N體質(zhì),一直覺得,用文字包裹感傷,用音樂沖淡悲傷。是多么適合自己。

  思念著過去,卻等待著未來。來不及與過去揮手,卻纏在過往的縛絲中,一點也不能掙扎。慢慢的,這樣也成了一種習(xí)慣,一種生活方式。

  遙望著遠處最后一點暖黃燈光摧熄。一片徹骨的寒冷卷來孤獨,忘記了開燈,忘記了擁衾,忘記了感覺……

  無奈的任黑暗吞噬,任寂寞靜止,忘記了獨坐的源由,忘記了遺忘落淚的勇氣,忘記了遺忘等候的悲傷,靜靜的,寒徹夜眠。

  天空靜靜的,偶現(xiàn)的淡藍劃過,寒瑟的風(fēng)靜止如水。像置身于景域中,天空依舊悲涼,像悲傷的音符,在心中編織著孤單背景。

  也許悲傷主題還會接下來,也許背景還是一幅寒瑟的天空靜景。

高三作文 篇9

  睡不著只好在床上,伴著隱隱的風(fēng)鈴聲,漫倚回憶的長橋旁觀者新歷的過往。一幕幕有哭有笑,有悲有喜,斷斷續(xù)續(xù)地從腦海中流過,激起一朵水花,轉(zhuǎn)眼間又入定。只清楚記得,有你在便是花開千里。

  也許,生命本就是一場充滿未知的旅行,有不期而遇的遇見,有悄無聲息的陪伴,你是充滿偶然的遇見,也是充滿溫暖的陪伴。

  去年的冬,因為對朋友的失意,而顯得更加灰蒙,鉛灰色的天,沒有下雪也沒有放晴,凜冽的風(fēng),吹打在臉上冰冷得有些麻木,只是裹緊了,衣服加快了腳步,匆匆,再匆匆,只怕自己慢下來,會被悵然趕上,但是還是很空,空得冷清。我不知道風(fēng)從哪個方向吹,但我知道無論從哪個方向吹都不斷抽離著周圍的余溫。很冷,很冷。

  也許正如萊雪所說,冬天來了,春天還會遠么,一個冬季的流離,終于在一個季節(jié)的更替后有了回溫,僵硬的枝丫變得柔軟,風(fēng)漸漸有了人間的溫度,但我的心門遲遲未開。

  或許,冥冥中早已注定,我會在最冷的冬天遇見你,你會在我最冷的冬天帶來溫暖依稀記得那天,我合上書仍抬頭茫然,書間的忘我,書外的落寞,在對比之間我更顯得可憐,移向門外的目光突然被一點搖曳吸引,一點笑再夾雜一點靈動的光亮,很親切,很暖,好巧,你知道我的名字,好巧我也認識你,只是我們中間隔著不冷不熱的距離。

  開始所有交集,開始慢慢熟悉才發(fā)現(xiàn),你笑得雖是有些傻氣但是很純粹,你的眼眸在興奮時散發(fā)著光輝,你好似沒有見過陰云,眼睛是晴空的顏色,或許人冷了,會不自覺得向靠近。我能想到的只有給你看一些書看,讓你感觸一下來自時光那頭的感動。你我會很自然的相互傾訴心中的郁塞,在彼此的寬慰中,豁然開朗。課桌上的三尺習(xí)題不再讓我目眩的不知所措,每個課間的偏向窗邊凝望不再顯得過多的孤零。記得夏日友人帳中有過一句臺詞:現(xiàn)在的我能明白,只要有想見的人,就不再是孤單一人。當我意識到這一點時欣然一笑:我再也不用顛沛流離,就像課下后很自然的等待在你的班前,不是為了刻意體現(xiàn)什么,只是很單純的想看看你,只一看你笑,就有所依靠,只說上兩句話了,就不再單薄。你,很暖,很暖。

  時光匆匆,轉(zhuǎn)眼間我們將要各奔西東,我不怕天涯路遠的相忘,也不怕朝朝暮暮的消磨。你在我的航線上意外出現(xiàn),我在你的視線里短暫停留,不久,在不久的將來我們會在下一個緯度重逢。

  感謝你一路陪伴,為我驅(qū)除陰霾。愿你安好,晚來安眠。

  錦年有你,花開千里。

高三作文 篇10

  高三是第十八層地獄,進入了高三,就意味著進入了十八層地獄。

  身在煉獄,心卻總是放不下許多欲望,譬如上網(wǎng)、看小說、獨步……其實,我也知道,自己已年近雙十,是應(yīng)該為自己今后的人生道路作些打算了,也是該放棄些東西的時候了。唉,人就是這么不爭氣。父母已逾不惑,可憐兩小妹均已輟學(xué),今年,更是舉家外出,為我一人在外奔波勞累,這是我一輩子的虧欠。于己而言,我不是個好孩子。總之,不管怎么講,一切都不是逃避的理由。從某種意義上講,這更是一種必然,我是萬不能擺脫的。自從娘胎出來,我就被賦予了這項重任,這就是使命。

  一直總喜歡假想那么一種美好的人生藍圖:高考順利上一類,畢業(yè)后找到一個好工作,月資四位數(shù),再娶個嬌妻,每逢過年過節(jié),同回鄉(xiāng)下看望父母。如此終老去。盡管這很荒唐,但卻給了我許多發(fā)奮的動力。電視劇、小說中那些人與事都是那么的完美,可是現(xiàn)實生活,一切有這么美好嗎?即使有也畢竟只是少數(shù),那是由于他們前世積多了公德。一切還得靠自己一雙手去打拼。

  小時候,看那《狼行拂曉》、《宰相劉羅鍋》、《歸航》等電視劇,全家齊上陣,熱熱鬧鬧,有說有笑,溫馨難忘,總以為歲月就是這般,永遠混沌地裝飾著生活,不會起太多的漣漪,畢竟現(xiàn)實還遠著呢!可是一晃眼,后駒過隙的瞬間,我已將近二十,父母都已皺紋斑斑,兩妹開始為生活疲于奔命,我第一次體會到了“歲月無情”的含義,那種冷酷令人欲哭無淚,那種感覺真的是莫可名狀,隱隱的傷痛,回首那過去的一幕幕,我會突然變得安靜下來,然后想著想著,眼淚就不由自主地下來了。熟悉的山徑,難忘的家的感覺,小學(xué)不平凡的經(jīng)歷,初中成長的日子,這一切都是我難以磨滅的記憶,就像一個個生命時期的烙印深深印在腦海深處,那是我的精神財富,是上天給予我的一份不同于任何人的禮物。現(xiàn)在看來,現(xiàn)實畢竟不同于書上描繪的那樣,也不同于電視上演的那樣。它更多地是需要清醒,做人真的很累。

  記憶中第一次看見雪,是在五六歲的時候,那時那間老房子還未拆。某個冬日的早晨,從被子里被老媽叫起來看雪,也不知是湊熱鬧心急還是真想看雪,一骨碌從床上坐起,沖到門口;外面白皚皚的一片,那種白有點刺眼,不過很好看,“雪”的概念于是在心中扎下了根。

  那年二哥結(jié)婚,大雪紛飛;

  那年去偉弟家玩,第二天回來時鵝毛大雪;

  那年去薯洞幫老媽裝薯,等我出洞,老媽已一身白;

  那年寒假呆在姑媽家,第二天雪花飛舞,我們表兄弟幾個踩高蹺;

  那年初三,突降大雪,我告別少年;

  去年瑞雪,父、妹未歸,我與老媽去外婆家拜年;

  今年早春大雪,我心中已盛下一個她,等待浪漫,可是最終無曲散場。

  經(jīng)過幾輪生事體驗,我已將雪視為一種神圣的象征,它代表的不僅是那一種雪的純?nèi)坏氖澜纾嗟氖且桓鶎⑽业倪^去與現(xiàn)在牢牢系在一起的紐帶。物是人非事事休,欲語淚先流。有了《幻城》的朦朧感傷的意境,我已把雪視作我的一種精神支柱,一種信仰!雪,我的天使!

  物是人非事事休,欲語淚先流!

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